• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:20 

На улице - не то весна, не то осень. Грязно и холодно, ветви деревьев голые. Старшая группа на прогулке, все бегают, резвятся, играют - только одна маленькая странная девочка стоит у решетчатого забора и задумчиво, печально, глядит на груды хлама, лежащие у гаражей, прямо за ним. Вот такой обнадёживающий пейзаж был вокруг этого детского сада.
А с девочкой всё равно никто не играет, ибо она странная. Либо ей самой в данный момент не хочется играть. И вообще, её подруга (с диагнозом ЗПР. И не вполне подруга - так, встретились два одиночества) не то заболела, не то обиделась на что-то.
Смотрит она на самом деле на голую одноногую куклу, что валяется в груде хлама. И так ей жалко эту куклу, так обидно за неё... И за себя. Ибо она, как всегда, драматизирует, однако вполне искренне считает себя всеми покинутой и никому не нужной. Это, конечно, правда (у неё странности, с ней не хотят играть, её очень легко обидеть) - но далеко не в таких вселенских масштабах. Наверное, девочка видит в кукле родственную душу. И хочет её подобрать, пожалеть, обогреть.
Но кстати, в итоге так это не делает. Ибо, во-первых, мама не разрешит тащить домой мусор. Во-вторых, кукла всё-таки не барби, а совдеповская уродина.
И всё равно, даже если уродина - её жалко. Не взять себе - так пристроить в хорошие руки, это было бы здорово.

@темы: куклы, воспоминания

11:17 

15.11.2014 в 10:54
Пишет Zombina:

Я умею виртуозно и в подробностях помнить детство. Порой сама поражаюсь, откуда что берёься, но в последнее время в памяти всплывают всё новые подробности. Думаю, это в связи с тренингами Джулии Кэмерон, которые мне очень помогают. На днях получила наконец Золотую Жилу и скоро займусь ею. Там как раз надо писать биографию. Мемуары папы Муми-Тролля =)

Так вот, вчера в комментариях к чужой записи всплыла очередная деталь. Надо их складывать в отдельное место, посему пусть лежит здесь.

В детстве я очень любила нижнее бельё. Особенно чулки на подтяжках. Но и прочее тоже. Собирала всякие наклейки с обнажённой натурой, коих тогда продавалось немало. Сейчас бельё уже не люблю (по крайней мере современное), сейчас мне главное тут удобство. Если интересно, то трусы я предпочитаю нормальные, не стринги (нафига они - тоже не понимаю, неудобно ведь), но с очень низкой посадкой. Вот низкая посадка для меня важна. А хотя бы чтобы не торчало сзади ничего. Насмотрелась я на эти жопы, щёлочки и венчающие их обязательные цветочки в годы учёбы в мажорском коммерческом ВУЗе. И при всей моей любви к татуировкам, наверно, есть одно-единственное место, которое будет принципиально чистым. Вот это самое. Но "мамины джинсы" всё же не люблю - не нравится, как они смотрятся на фигуре. Люблю низкую посадку, это есть.

Для чего лично мне чулки - не понимаю совершенно и не ношу их. Одни лежат нераспечатанные, может, для какой фотосессии кабарешной однажды сгодятся.
Но в 6 классе выпросила в подарок чулки с кружевной резинкой и трусики с верёвочками по бокам - не стринги, но похожий фасон. Очень радовалась, таская всё это под глориевской джинсовой юбкой. Мне это нравилось само по себе, я не задумывалась о смысле, который в это вкладывает общество. Просто визуально радовало и всё тут. Никогда не думала, что это на самом деле атрибуты объекта, что нужно для соблазнения, а не просто для собственной радости. Подумав - опечалилась, отказалась принять такое положение дел.

Как сейчас я люблю корсеты, тоже сами по себе без мысли о сексуальности или просто женственности (и очень бы хотела жить в идеальном мире, где никто не станет на меня пускать слюни какой бы я ни была). Мне порой говорят: ооо, корсет - это же так женственно! Почему-то о женственности я заджумываюсь в последнюю очередь. Она меня не интересует. И мне не нужны популярные нынче тренинги Валяевой. Мне актуальней та же Кэмерон, как видно - у меня другие заботы. Как представлю, что это надо кому-то улыбаться, быть доброй-милой-нежной и мурлыкать "пууусик, купи куколку!" - так зубы сводит. Да идите нафиг, я хоть листовки раздавать пойду, но куколку куплю сама. А корсеты люблю сами по себе. Для меня это в первую очередь просто красиво и необычно, интересно. Началось всё с того, что в детстве же меня заворожила шнуровка на торсе. В костюмированных фильмах я видела не только корсеты, но и просто корсажи от народных стилизаций, и моментально запала на такой стиль. Выходит, на всю жизнь.

И пусть упоротые феминистки сколько угодно стали бы говорить, что "террор поглотил мой разум", что надо обязательно принудительно лечить до джинсово-маечного состояния. Сама как-нибудь разберусь. При всей моей любви к юбкам совсем отказываться от штанов (как некоторые упоротые представительницы уже валяевского лагеря) вовсе не собираюсь и свои дырявые джинсы люблю особенно.

Я и куклам шила чулки на подтяжках. И себе однажды соорудила нечто подобное из старых колготок. Сама очень прикололась над результатом - он потом хранился в большой коробке из-под духов. Но проститутки при всём из меня не выросло отнюдь =) Даже наоборот. Никакие наклейки не помогли мне осознать в себе женщину, будь то объект или онажемать-добрая-милая-нежная. И не хочется. С половым воспитанием у меня всё было в порядке: довольно рано обо всём узнавала, в 10-12 лет Кул читала, как и многие из моего поколения. Просвещалась, но быстро поняла, что в себе реальных порывов и желания не нахожу, даже сны в положенный период не снились и никогда не влюблялась. И не хочется, прекрасно живу, занимаясь другими интересными делами.

URL записи

@темы: воспоминания, феминизм

11:03 

Дядька Сатир 4

Среда, 26 января 2005

21:25

Вот сижу тут, от нехрен делать список избранных заполняю, ведь должен же там кто-то быть, раз сами не идуцт читать пъяный бред. Ага, размечтался дядя - пьяный бред читать. Первым делом - старые знакомцы и их знакомцы, и знакомцы из знакомцев. А потом просто случайные. И те, кто мне интересен. Правда спорим, таких извращенцев, как я, здесь нет...

И предлагаю, коли вы сюда зашли, проголосовать вот о чём

Вопрос: А что у вас случилось такого, что вы сюда зашли?
1. Любимый хомячок повесился в холодильнике и испортилась вся жратва 
0  (0%)
2. От меня тоже ушла жена 
0  (0%)
3. Покемоний бунт в голове. Ходят по черепной коробке и орут "Харамамбуру!". 
1  (20%)
4. А ткнул с похмелу куда попало, чо тут думать? 
0  (0%)
5. Зайти сюда мне посоветовали фиолетовые роботы из тюбика зубной пасты, а телевизор посоветовал завязывать с Моментом 
2  (40%)
6. Комп взбесился и сам забросил. А ещё он за мной наблюдает. Особенно когда переодеваюсь. Скотина. Похотливая. 
2  (40%)
7. Другая причина? Накладывай, вернее, выкладывайц (а лучше наливай) в комментарии 
0  (0%)
Всего: 5

@темы: Дядька Сатир

11:00 

Дядька Сатир 3

21:07 Привет с большого бодуна

Ну, наверное, вот, собсно, и я. Да, таких запоев, верите ли, не было давно. А всё из-за неё-заразы, так вот банально. Нет, без менады-то какая жизнь? Одно существование: не знаю, где чего лежит, да и выпить не с кем. И поговорить. Окромя фиолетовых роботов из тюбика зубной пасты и прочих чертей. Тут у всех, видимо, белая горячка: полон дом чертей, а никто их не видит. Вот так вот. И всё-таки заразу я люблю, пусть возвращается, на этот раз насовсем. И простит всё. А я, хоть и засранец, буду хорошим. Целых два часа подряд. Не буду при ней ни рыгать, ни пердеть, ни цыкать зубом. И, может даже, покажу, что лежит в сливном бачке. И ещё кое-что, хе-хе. Впрочем, это я ей итак, когда надо, показываю, хе-хе-хе. Какой же сатир без менады? (кто сказал искуственный? Ща по рогам получишь!!!) Так, козлик. Бее-бе-бее… Ой, какие-то у меня мысли путаные.

А на днях мне тут принесли книжки почитать, сосед мой, Василий Залупайло. Эдгара Попу, Макса Фраера и Варкрафт, то есть, Лавкрафта. Первая книженция, в принципе, ничё, но у мужика явно комплексы были (некрофил, небось), в общем, весёлая книжечка, рекомендуется во время тихого часа в детском саду. Если первая ещё туда-сюда, то Макс Фрай это ужас какой-то. Главный герой псих ненормальный, чего-то его из одного настроения в другое несёт, ничё не нравится – зря время потратил. Ух, запустил бы в голубую даль, да жаль, книжка не моя – Вася обидится. Вот.
Начал Лавкрафта читать. Приехал к нам в дурдом народный контролёр. Не, ну что за книгим – все сплошь про психов и авторы психи., и у соседей белая горячка, ачёртики зелёные по дваору всё ещё скачут. Сам скоро книгу напишу: Психи среди нас.
Рыг. Рыг-рыг.. БУЭЭЭ!!!

21:20

Сотониста на рога посажу!!!

@темы: Дядька Сатир

10:55 

Дядька Сатир - 2

Воскресенье, 16 января 2005

09:33

РЫГ

09:54

Я в осеннем лесу
Закопал колбасу,
А какой-то нахал
Колбасу откопал
Я нахалва догнал
Колбасу отобрал
По мордЕ надавал
И назад поскакал

@темы: Дядька Сатир

10:54 

Дядька Сатир

Дневник Сатира хочу перенести сюда, ибо из архива грузится через раз. Но он того воистину достоин!
archive.diary.ru/~satyre

Среда, 12 января 2005 20:06
Конь унёс любимого в далёкую страну...

Рыг, в смысле, здрассстя! (сижу вот тут, рыгаю, а у соседей скоро потолок рухнет... Вам вот смешно) Я есть дядька Сатир. Впрочем, есть меня не надо - я сам кого угодно с дерьмом съем. Воть. Буду я теперь здеся жить, ну, впрочем, и, по доброй традиции, пить, а также вас развлекать и громко рыгать. Чур, тухлыми помидорами не кидаться - я больше свежее люблю, классная закусь. Кстати, о закуси. Как вы относитесь к кыльке? Вот открыл я банку с кылькой, сижу тут, смотрю на неё, а она лежит там, вся мёртвая, в масле, ни хвостиком не дёрнет, ни жаброй - лежит себе дохлая и пахнет. Вот разве это справедливо - кыльку жизни лишать, шоб потом её на закусь использовать? Вот. И вообще, все тут всех и вся используют по многу да по разному, аж голова кругом идёт, рога люстру скребут. Вот вам смешно, а от меня жена ушла. Менада (нажралась шоколада...моего... поймаю и убъю, заразу - вино теперь не с чем пить. Я же арыстократ... еле-еле слово написал, придумают же. ТО ещё словечко, с подвыподвертом). Кстати, я голодный. И сейчас, поставив похоронный марш, займусь погребением грешной кыльки в бездонной яме своего желудка, цартвие ей небесное, отплавалась, голубушка... рыг. Ну и вам доброго плавания (где там моя бутылочка заначена...)

@музыка: похоронный марш
@настроение: кыылька сдохла...


Пятница, 14 января 2005

14:26 Вновь с бодуна жизнь не мила, пойду я за ещом для похмела...
Ух ты, даже в рифму. Поезия, ё-моё... А главное - правда. Проснулся утром, башка трещит по всем пятнадцати швам, наложенным после того, как я в детстве из окна выпал, того и гляди разъедется. И понял что чего-то мне не хватает, чего - думаю, ясно. Чёрт, а я даже не знаю, где эта зараза закуску хранит. Я о жене. Пришлось ещё и закуску купить - какой-то гад на углу пытался продать тухлую рыбу, ну я его и забодал... А что - сам виноват.
Ушла зараза к сотонисту с первого этажа, они там теперь пьют абсент и поют Аве Мария. То-то, думаю, чёртики зелёные по двору бегают... У меня отродясь таких не было, у меня всё более традиционно.

Но днём она вернулась - вещи забрать. Бочка вина, бочка пива и цистерна водкуи. Прикиньте? Вся эта красота стояла в нашей кладовке под видом старой стиральной машины, старого пылесоса и облезлого шкафа. А я и не догадался, сколько поьзы может от хлама быть.
Ну, пойду пожру чего-нибудь, чтоб жить веселей было.

@музыка: Аве Мария в исполнении заразы менады и сотониста
@настроение: харошее... только ЖРАТЬ ХОЧУ!!!


17:41
Поэкскре... мээ, в смсысле поэкспериментировал я тут немного с оформлением. Мерзко получилось, но мне нравится. Напрягу мозги и буду думать, что бы ещё такого замутить.

А зато эта зараза в жизни не узнает, что спрятано у меня в туалетном бачке...

@музыка: похоронный марш

@настроение: кыыылька сдохла...

@темы: Дядька Сатир

10:18 

В стародавние времена был у нас с КТ и Айсой виртуал. Точнее, попытка его замутить. Если бы мы писали чаще и охотнее и поднатужились бы поискать подобающую публику, способную оценить персонажа - наверно, он вышел бы удачней. Ведь дневник реально доставляет, даже с нынешнего уровня не кажется глупой развлекаловкой юности. Иногда захожу, перечитываю. И ржу в голос. Оказывается, мы вполне себе годно отжигали. Жаль, что я давно похерила пароль от него...

Собственно, он лежит здесь:
archive.diary.ru/~satyre

А ещё от имени Сатира мы писали письма некоторым людям. В его стиле. И вступали в холивары. Тоже фееричные, но они не сохранились.

Также были виртуалы - Нелла и Кригахенен, болотная нечисть. Нелла вообще-то джинн, Кригахенен - тролль. Да-да, привет собратьям-геройщикам =)
"А как брата звать будут?"
"Давай Криган"
"Нет, лучше Крига... хе...
"...нен! Чтобы до кучи на финский манер!"

Позже, вспоминая этих персонажей, я сочинила им историю - как, собственно, джинн очутился на болоте и почему спутался с троллем. А потом вписала в канон Monster High - получилось нечто среднее между ними-реальными (подростками-блэкерами, которые сидят на задней парте и читают журналы про блэк, ну совсем как мы в те времена) и фэнтэзийными.
Эти двое отжигали в основном в почтовом ящике девушки, с которой мы оба поначалу дружили до гроба, потом ненавидели друг друга тоже до гроба. Писали очень витиеватые и глючные письма, которые ныне можно тащить на цитаты - впрочем, там слишком много говна. "Жизнь - говно, а водянистые просветы между ним - изнанка жизни." Сатира я регулярно цитирую, особенно "голова трещит по всем двенадцати швам, наложенным после того, как я в детстве выпал из окна".
Порой я перечитываю те креативы и поражаюсь, ведь написано в самом деле местами занятно. Весело, к тому же. Это потом уже мы исписались и отвечать нам перестали - наверно, раскололи.
Началось всё очень спонтанно благодаря дочери маминой подруги, с которой мы уже скоро прекратили общение: она приходила ко мне поторчать в интернете и предложила рэндомно отправить кому-нибудь открытку. А я вспомнила, что в блокноте записан адрес той самой особы. Открытка вышла довольно обидная (вполне отражающая моё отношение к тому человеку), но на следующий день вдруг пришёл радостный ответ. Остальное приросло по ходу дела.

Вообще, болотная нечисть - тема на все времена. Я два раза посмотрела Малефисенту и теперь меня глючит. Нелла и Кригахенен как-то выслали работу Брайана Фрауда в ответ на просьбу пислать фото.

Сегодня я была в гостях у КТ и обнаружила альбом со старыми фотографиями. Мы смотрели их и ностальгировали - там нашёлся смешной компромат на меня и все былые поползновения замутить что-нибудь этакое в лесу с мыльницей, обвешавшись всеми подручными штуками. Прямо даже захотелось купить плёнку и потрэшить снова, а потом говорить всем, что это было в начале 2000х. Дома я посмотрела свои архивы, кое над чем поржала и подумала, что жизнь-то была не так плоха, как казалось. Редко, конечно, такео случалось (хотелось и хочется чаще - в том загвоздка), зато теперь есть о чём вспомнить.

@темы: Дядька Сатир, Нелла и Кригахенен, воспоминания, светлое

09:15 

Но сама я быстро потом ушла в готы именно потому, что мне был близок весь тот романтический "бред", который тогда писали о готике. Это просто про меня, этакий нео-романтизм в мировосприятии. Ни убавить ни прибавить. Можно сколько угодно орать про сугубо имиджевую субкультуру и тыкать в нос "карманный список". Уже позже, собственно, поднялась ноая волна детрокеров, которые занимались подобным. А для меня готика началась с пресловутого готического мировоззрения. Для готики не обязательно быть социальным и добрым, не обязательно улыбаться. Можно сказать: чего вы от меня хотите, я же гот! И уйти гулять в одиночестве. По кладбищу, хе. Или осеннему парку. Я остро переживала первый неудачный опыт общения, провальные попытки социализации - а тут такой прекрасный повод замкнуться, завариться в своих вечных депрессиях и принимать их как должное.

Сейчас я отрицательно отношусь к идеализации депрессии, об этом уже говорила. У про-ана меня бесит именно это. Ибо меня до хорошего оно не довело. Я предпринимаю новые попытки всё-таки социализироваться, поскольку понимаю, что не могу иначе. Не социофоб я и общение мне нужно. Тусовка, движуха - немного, но не по нулям. Я, собственно, тогда всё же искала своих - таких же неоромантиков, с которыми можно общаться спокойно, камерно и задушевно. Нашла тех же весёлых тусовщиков, у которых дискотеки совсем как у попсовиков, только все либо в чёрном либо в неоновом и с проводами. Поначалу даже не поняла, в чём прикол, но потом немного вливалась и даже была диджеем. Впрочем, это несколько другая история. Я как-то легко прониклась визуальными образами и приняла их. Этот стиль так и остался со мной, врос в меня основательно. Что бы я ни пробовала - всё равно возвращаюсь к нему и иначе как гота во мне не опознают, будь я даже в хипповых нарядах. Я и не хочу от него уходить. Что до музыки, то тут готика тоже начиналась для меня не с готики, а с готик-метала. Того, что со скрипками, роялями и дуэтом красавицы и чудовища. Я как-то не прониклась тяжеляком с женским вокалом, особенно мужским, при всей любви к женскому группы вроде Эпики или Ксандрии тоже не пошли, а симфо-блэк, романтичный дум в духе ранних Theatre of Tragedy и нечто на стыке с ними легло на мою тогдашнюю жизнь идеально. Я ещё как дрочила на фото со скрипками, розами, шёлковыми драпировками и черепами =)
При всей нелюбви к идеализации депрессии я ничуть не жалею о готике и даже наоборот. Слишком прочно она в меня вошла и я не переросла её ни разу, она по-прежнему со мной. Правда, с готской тусовкой у меня не особо заладилось, не считая нескольких особо хороших людей. Там я нашла знакомства яркие, значимые и прочто интересные. Хотя потом выяснилось, что я не люблю БДСМ, что вампирам и оборотням предпочитаю эльфов и хоббитов, фильмам ужасов - сказки и мультфильмы, и вовсе не кровавые анимэшки. Мне не интересна тема маньяков-убийц, не хочется позёрствовать по части интереса к магии (пусть у меня он всегда был, не скрою - позже это ушло в сторону скорее духовных практик, нежели именно магии). Короче, я оказалась не в общей усреднённой струе, внутри я была по-прежнему какая-то не такая. Это сейчас я Зомбина-хорорфаг, которая увлекается классикой фильмов ужасов и однажды начнёт писать цикл статей по теме =) Тогда МХ ещё не появились и интересу у меня было взяться неоткуда =) Со многими тогда поговорить оказалось фактически мало о чём кроме как за жизнь, не срослись. В 2011 я массово удаляла этот народ из друзей ибо надоели однотипные постановочные фотосесии на тему "маньяк и жертва", тот же БДСМ и всякое такое. Да и хотелось повернуться к людям другого типа. Часть готов потом всё же вернулась. Я открещивалась от готики, но потом неизменно признавала, что она всё же большая часть моей жизни. Из неё я выросла как я есть сейчас и она по-прежнему со мной.

Любопытная тенденция: многие готы выросли в перспективных цивилов-карьеристов. С одной довольно близкой подругой мы на этой почве расстались. Не только на этой, в сущности, просто обнаружили расхождения интересов, но это одно из. Они работают на престижных работах и водят машины, в которых магнитолы играют дэтрок, симфо-метал или EBM, носят деловые костюмы и модный трикотаж из бутиков, но раз в год ездят на ВГТ. Никогда особо не рвалась на ВГТ именно потому, что а) надо дохуя бабла б) там уж слишком много народу, масштабность пугала. Сейчас я бы чего посетила, но всё равно начала с менее масштабного. Для начала вот в Питер на Abney Park, если выгорит. Мне такая концепция не близка, я была нефором и остаюсь им, и крашу губы в чёрный цвет среди бела дня. Кстати, красить их я начала уже после 25, об этом говорила раньше. Всегда очень хотела, но боялась. Завидовала макияжу других и их типу лица, которому такое идёт.

@темы: воспоминания, готика

09:14 

Мир воистину тесен и иногда преподносит сюрпризы. На фесте встретила джедая. Не слишком молодого, и при взгляде на него не вознеикало сомнений в том, что он джедай. Как выяснила позже, человек в некотором роде культов среди косплэеров, ролевиков и прочих таких. Был в жюри конкурсов. Имя и фамилия мне показались знакомыми. Я случайно нашла его вконтакте и обнаружила, что он заканчивал ту школу, в которой и я училась. Ту грёбаную школу, которая до сих пор является одной из больших костей в моём больном горле. Ну так и есть. Когда я училась в младших классах, в начале-середине девяностых у него был там свой клуб-кружок. Те, кто в нём состояли, ходили в походы, изучали азбуку Морзе, делали что-то ещё. Интересовались парусным спортом. Он проводил у нас какие-то интересные факультативы, рассказывал про рыцарей. Интересный был товарищ. Зовут его, кстати, Алексей Холодов. Я даже написала одной из двух одноклассниц, имеющихся у меня в друзьях, показала станичку. Эта девушка тоже ролевик.

Вообще, я не горю желанием встречаться с кем-то из школьных. Даже наоборот. Школа, как говорила, одна из большущих костей. Другая кость - это отец. Ну ещё детский сад наверняка, ведь с него всё начиналось. Уже в нём со мной никто не играл, мне дали понять, что я не такая, как все, и не в хорошем смысле. В школу я не хотела. Некоторые ждали её, радостно с мамой выбирали букеты на первое сентября и бежали вприпрыжку, ибо какое-то разнообразие, новые знания. Кого-то тоже ждало разочарование на практике: надо сидеть, молчать, не задавать вопросов без разрешения и всё такое прочее. Не будем углубляться в это. Я не хотела в школу. Во-первых, не сомневалась, что мне будет сложно учиться, что у меня не получится. Во-вторых , в том, что друзей вряд ли найду - тоже. Уже как-то уверилась, что мне не судьба. Ну так и получилось.

И на то, чтобы не стремиться к воссоединению с кем-то, есть ряд причин. Я поменяла паспортное имя и сильно не горю желанием вдруг услышать в свой адрес то, от которого избавилась. То, на которое поменяла, тоже люблю не так сильно, но готова с ним жить в допустимых пределах, а вот за изначальное, данное отцом, реально хочу уебать. Ненавидела его очень сильно и едва дотянула до совершеннолетия: стала крайне раздражительной и злой, в шараге на любой оклик могла ответить грубостью, вот просто сложно было с собой справиться. И тратить время на объяснения чего-то кому-то сильно не хочется. Если бы эти люди были мне дороги и интересны - но этого нет. Кому-то я до сих пор радостно бью морды во сне, получая моральное удовлетворение. И сама рада бы всё это забыть, пережить, но не вполне выходит. А насчёт других - буду рада, если меня не узнают. Или просто не вспомнят имени.

С 14 лет я стала на всю голову толкинутым дивнюком. Ролевиком никогда при этом не была - не теряю надежды попробовать стать им сейчас, ведь пол-жизни общаюсь в основном с ролевиками. В юности мне на знакомства в ролевой тусовке не сильно везло: всё попадались какие-то агрессивные "цивиляки", которые начинали тутже полоскать мне мозг на тему "надо жить в реальном мире, носить цивильную одежду и называться паспортным именем. Надо и всё!". Ну нравится тебе так - пожалуйста, только зачем лезть к другим с этим? Каждый дрочит так как хочет. А тем более лезть к неокрепшей задротливой душонке, которая и так только выползает из пещеры, всего стесняется и боится.
Я, кстати, была эльфом. Я была таким дивным эльфом, что мало бы не показалось. Потом уже я была не дивным эльфом, а очень даже нехорошим - и для многих, вот того же КТ, я так и осталась йатрин, и ныне ею являюсь. Мне говорят, что я йатрин и этого не исправить. Хотя сейчас я уже давно эльфом себя не идентифицирую.

Факт, что в глазах всех этих одноклассников я по-прежнему была странной. Увлекалась чем-то непонятным под стать мне. Ранние годы моего дивнючества совпали с выходом Властелина Колец. Многие подумали, что это я им прониклась. А я ещё до него начала читать, просто ещё раньше видела по ящику репортажи про первых ролевиков и про Толкина, много слышала, уже тогда проникалась идеей ибо чисто визуально безмерно обожала фэнтэзи по живописи и ранним сериалам вроде Вильгельма Телля. Так совпало, что созрела в этот момент. В школе кто-то говорил, будто я кошу под Орландо Блума, хотя блондинкой я вовсе не была и ходить так начала несколько раньше.

Ещё я помню, носила самопальные кассеты с записями Nightwish, Blind Guardian. И такими непонятными штуками, как Ensiferum, Cruachan, Rhapsody, даже Финнтролль родимый. Металлисты у нас были, но они слушали всё больше классику, которую я не знала ибо начала сразу с вышеозначенного. Helloween, какие-нибудь там Hammerfall максимум. Ну и всякое "ню", играемое чуваками в шортах и кедах, которое совсем уже не про наших. Корн, например. Меня спрашивали "что слушаешь?", я перечисляла названия, от меня уходили в растерянности. Наверняка же какая-то лоховская музыка для лохов. Это через пару лет Найтвиш появились на МТВ, кто-то вспомнил, что слышал от меня название и удивлённо спрсил: "А чего ты Найтвиш слушаешь, это же попса, ты же вроде как только нетрендовое слушаешь!" =)

Сейчас вдруг в принципе выясняется, что среди бывших одноклассников много ролевиков. Когда они успели ими стать? Откуда что берётся?

Была одна девушка, тоже по-своему странная. Дочь учительницы. Она была мне симпатична. Как-то мы отрабатывали и хорошо проводили время, общались. Потом она оказалась в нашем классе, но меня как будто не замечала. А я хотела с ней сблизиться. Но она однажды обозвала меня тварью. И меня задело. И я поняла, что до сих пор помню это, до сих пор задаюсь вопросом, почему? И почему она сама не тварь? Могла бы голову почаще мыть и не ходить в одном сером свитере круглый год. Может, как раз от зависти, что я вся такая чистенькая и расфуфыренная, в дивнючьих бохошмотках (бохо - тоже до тиого, как это стало трендом! =)), из благополучной семьи, а она дочь учительницы, матери-одиночки. И вот я нахожу её страницу, а там всё сплошь какая-то веселуха. Фото с игр, какие-то прикиды, полосатые чулки и пышные юбки - всё как мы любим. Ещё она играла на кларнете, а я и не знала. Я много не знала про этих людей, я просто боялась и не любила их, была уверена, что и они меня туда же. Хотя некоторые в старших классах относились ко мне лучше, в чём-то моя дивнючесть сыграла на руку: со мной пошли на контакт, проникшись творениями Питера Джексона, захотели выяснить, что я за существо на самом деле.
Да я и есть не от мира сего, но лучше быть такой, не смотря ни на что.

Джедай Алексей тут ни при чём, просто встреча с ним вдруг навела на мысли и воспоминания. Есть у меня знакомые, которые дружат со школы. Они тоже ролевики. Она и говорили: да кто сйечас не ролевик? =) Не-ролевиков всё же полно, просто мне везёт всё на ролевиков, так получилось. И лучше, конечно, на них, чем кого-то ещё.

@темы: школа, будь она неладна, дивнятина, воспоминания

09:14 

Ещё немного возмутило заявление Лэмма, что-де "реальность - всё, что у нас есть". Реальность не всё, что у нас есть. Но это, конечно, моё личное мнение. Мнение человека, в принципе неприемлящего материализм, верящего в другие миры, в непознанное, нематериальное. Я согласна, что жизнь нужно любить и видеть в ней хорошее, видеть красоту в повседневности. Так самому жить проще. Но ограничивать себя реальностью? Меня с самого раннего детства категорически печалили и злили любые попытки навязать сугубо материалистичный мир, убедить, что "чудес не существует". Мечтать и придумывать что-то - замечательно. Воссоздавать и создавать иные миры, пусть даже лишь в своих мыслях - это нереально круто и по-любому делает жизнь потрясающей. Я была упёртым дивнюком, которого крайность в таком подходе отдельным пунктом доволдила до депрессии, не скрою, но я ушла от этого и сейчас признаю, что оно не гут. Однако привязываться только к реальности - другая крайность, и я не согласна.

@темы: Лэммили, за облаками, куклы, мнение

09:14 

Как ребёнок (если бы я была ребёнком и как мой внутренний ребёнок) я просто хочу, чтобы меня оставили в покое и не говорили, какой я должна быть. Что я должна обязательно выйти замуж и нарожать, либо наоборот сделать карьеру, либо всё сразу, что я должна соблюдать диету уже с двенадцати лет или наоборот, жрать как на убой, краситься или ни в коем случае никогда не краситься.... Как взрослый, понимаю, что это мне говорили уж очень часто. Но вовсе не куклы. Куклы это куклы, они просто красивые. С ними просто приятно быть рядом, причёсывать их, наряжать - как раньше, так и сейчас. Многие не смотрят в сторону кукол.
Я бы вот ни в детстве, ни сейчас не хотела быть как Лэммили. Она тоже довольно агрессивна в своём посыле, и это меня в ней отталкивает.

@темы: Лэммили, дети, куклы, мнение

09:14 

Только в россии мужчины могут смеяться над женщиной за рулём, при этом ездить на трамвае, который водит женщина.
Или на троллейбусе. Вот точно. Подборка анекдотов из телепрограммы внезапно нынче порадовала.

А вчера мне довелось побыть понятОй. На крыше одного ТРЦ проводились какие-то ремонтные работы и произошло возгорание. Жертв не было, ущерб спешно устраняли, но представителю МЧС, прибывшему разбираться с ситуацией, нужны были двое случайных людей, способных подтвердить. что он всё запротоколировал правильно, ничего не придумал. Я собиралась было попыриться в витрину Империи Кукол, когда он ко мне подошёл и попросил помочь. Вторым был немолодой дядька. Ну, место осмотрели, подробности выслушали, согласились, что всё верно и никакой отсебятины нет. Подписали протокол. Нерусские рабочие в это время уже почти закрасили закопчёную стену. Но другой дядька, который был там, судя по всему, главным, как-то напряг. Он как будто был недовлен, что товарищ из МЧС привёл девушку. Ну типа это же девочка, разве она что-то понимает? Приставал с дурацкими шутками про сегодняшний вечер, которые я просто игнорировала. Потом спросил, понимаю ли я что-нибудь в том агрегате, которым проводились работы и от которого было возгорание. Большая строительная горелка, к нам такую приносили, когда монтировали натяжные потолки, но больше про неё я реально ничего не знаю. Хотел подловить на том, что я типа девица и понимаю разве что в платьях и кастрюлях? Если мне оно надо, научусь понимать. Только зачем?

@темы: антисексизм, феминизм

09:13 

Странная картина. Я, вроде бы, совсем не подвержена всевозможным "надо", всяким социальным условностям. Я не испытываю угрызений совести за то, что на последние деньги куплю себе новые туфли, а не подарок маме на праздник, вполне открыто заявила: да, я эгоист, живу своей жизнью, отстаньте от меня, правильные люди. Однако, недавно обнаружила, что всё-таки испытываю нехилую такую вину за то, что думаю и чувствую в некоторых вопросах. Якобы я не должна этого думать и чувствовать, я не права и это неправильно. И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.

Я вот не люблю бутерброды. Ну, такие нехитрые "совбутеры" (как называю их), с колбасой или вареньем. Хлеб и варенье я тоже практически не ем, не вкусно. А порой даже стыдно признаться в моей нелюбви ко всему этому. Ибо мне уже говорили, что я зажралась. С таким пренебрежением. Но неужели я виновата, что мне повезло в жизни? Что когда хотелось пить - мне покупали колу или сок в коробочке (он тогда только появился), а не "морсик разбалтывали" с домашним вареньем? Что была такая возможность? Что я не проходила войну и не голодала в 90е? Я вовсе не обязана вгонять себя в аскезу в угоду кому-то. Если бы какой пиздец случился - тогда бы и посмотрели. Адекватные и культурные люди ни себе, ни другим подобного не делают. У меня такое впечатление, что некоторый контингент как раз от души желает. Ибо как это можно - не любить бутерброды и не уметь, пардон, подтыкаться тряпочкой вместо нормальных средств гигиены? Эх вы, совсем зажрались, сталина на вас нет.

Меня и мама дома, случалось, за это распекала. Она наварила полный холодильник варенья, а я спросила - мол, неужели она одна всё это съест? Я-то вряд ли буду. Ну и слово за слово я опять получилась категоричной сволочью и зажратой принцесской, хотя ничего такого не говорила даже.

И о маме. Также и за свои отношения с ней я порой испытываю некоторый стыд. Ведь она-то для меня, ога, да с кем ещё стали бы так носиться! Да других и вовсе бьют по голове по поводу и без, да мне бы других родителей - ходила бы в драных чулках и радовалась чёрствому куску хлеба, ага. Ходила бы исключительно по струнке и сама была бы шёлковая, а также миленькая-премиленькая. Она действительно много времени мне уделяла, действительно пыталась строить близкие доверительные отношения, какие были у неё с бабушкой. Но что поделаешь, если не вышло? И если мне всё равно очень обидно за то, что мои ранние опыты в шитье (10-11 лет) раскритиковали и опустили, сказав "неееет, нехорошо, так нельзяяяя", что меня периодически попрекали пятью тройками и плохой работой по дому. Я ведь тоже на самом деле хотела быть хорошей и чтобы меня хвалили, но вот почему-то не получалось. Со стороны можно подумать, я и не старалась, в действительности же просто после очередной неудачи быстро опускались руки и не выходило. И даже за всё то, что она мне сделала, я не обязана быть хорошей девочкой, если только не исыпытываю искреннего порыва это делать. У меня, в конце-концов, своя жизнь. Знакомая-писхолог и КТ, с которыми я активно делилась семейными проблемами, сказали, что мои родители были те ещё редиски и проехались по мне знатно. Если бы Хоббит услышала, она бы обиделась вусмерть и наверняка заявила, что я всё выдумала, что я насочиняла страшилок и нарассказывала их окружающим. Только я говорю то, что чувствую и реально думаю, другого у меня нет - я ничего не сочиняю.
Вот вчера слышала, что когда у родителей нет своией жизни и своих интересов, они запускают себя ради детей - хороших отношений в итоге не выходит. Наверняка наш случай.

Фишка в том, что я всё равно думаю про то, кто мне оплатил не только нахрен не нужную шарагу, но и учёбу на вечернем, куда я уже очень хотела попасть, кто мне Скелиту оплатил, когда я была в традиционной новогодней депрессии, и испытываю вину за свои реальные чувства, только их всё равно не отменишь просто так и других у меня нет. Пора принять их. Я так вижу, я так воспринимаю и мне за многое обидно.

@темы: воспоминания, хоббит лезет

осколки

главная