Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник представляет из себя свалку для случайных воспоминаний, размышлений и потоков сознания. Здесь всё, что осело в черновиках основного и не нашло выход. Возникает потребность писать много, порой - там, где накрыло. Чаще это делается ручкой по бумаге, но иногда вот так. И хочется сохранять это куда-то, не в вордовский файл.

Также тут образуется нехилый склад копипасты на тему Викки и неоязычества. Я интересуюсь этим с юности, в последнее время - с новой силой. откладываю для себя интересное.
Основная масса текстов утащена из группы:
vk.com/connecting_the_world

Вы совершенно не обязаны подписываться и читать всё это. Но пока оно открыто всем.

Тут много букв мелким шрифтом и практически нет картинок.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:13 

Странная картина. Я, вроде бы, совсем не подвержена всевозможным "надо", всяким социальным условностям. Я не испытываю угрызений совести за то, что на последние деньги куплю себе новые туфли, а не подарок маме на праздник, вполне открыто заявила: да, я эгоист, живу своей жизнью, отстаньте от меня, правильные люди. Однако, недавно обнаружила, что всё-таки испытываю нехилую такую вину за то, что думаю и чувствую в некоторых вопросах. Якобы я не должна этого думать и чувствовать, я не права и это неправильно. И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.

Я вот не люблю бутерброды. Ну, такие нехитрые "совбутеры" (как называю их), с колбасой или вареньем. Хлеб и варенье я тоже практически не ем, не вкусно. А порой даже стыдно признаться в моей нелюбви ко всему этому. Ибо мне уже говорили, что я зажралась. С таким пренебрежением. Но неужели я виновата, что мне повезло в жизни? Что когда хотелось пить - мне покупали колу или сок в коробочке (он тогда только появился), а не "морсик разбалтывали" с домашним вареньем? Что была такая возможность? Что я не проходила войну и не голодала в 90е? Я вовсе не обязана вгонять себя в аскезу в угоду кому-то. Если бы какой пиздец случился - тогда бы и посмотрели. Адекватные и культурные люди ни себе, ни другим подобного не делают. У меня такое впечатление, что некоторый контингент как раз от души желает. Ибо как это можно - не любить бутерброды и не уметь, пардон, подтыкаться тряпочкой вместо нормальных средств гигиены? Эх вы, совсем зажрались, сталина на вас нет.

Меня и мама дома, случалось, за это распекала. Она наварила полный холодильник варенья, а я спросила - мол, неужели она одна всё это съест? Я-то вряд ли буду. Ну и слово за слово я опять получилась категоричной сволочью и зажратой принцесской, хотя ничего такого не говорила даже.

И о маме. Также и за свои отношения с ней я порой испытываю некоторый стыд. Ведь она-то для меня, ога, да с кем ещё стали бы так носиться! Да других и вовсе бьют по голове по поводу и без, да мне бы других родителей - ходила бы в драных чулках и радовалась чёрствому куску хлеба, ага. Ходила бы исключительно по струнке и сама была бы шёлковая, а также миленькая-премиленькая. Она действительно много времени мне уделяла, действительно пыталась строить близкие доверительные отношения, какие были у неё с бабушкой. Но что поделаешь, если не вышло? И если мне всё равно очень обидно за то, что мои ранние опыты в шитье (10-11 лет) раскритиковали и опустили, сказав "неееет, нехорошо, так нельзяяяя", что меня периодически попрекали пятью тройками и плохой работой по дому. Я ведь тоже на самом деле хотела быть хорошей и чтобы меня хвалили, но вот почему-то не получалось. Со стороны можно подумать, я и не старалась, в действительности же просто после очередной неудачи быстро опускались руки и не выходило. И даже за всё то, что она мне сделала, я не обязана быть хорошей девочкой, если только не исыпытываю искреннего порыва это делать. У меня, в конце-концов, своя жизнь. Знакомая-писхолог и КТ, с которыми я активно делилась семейными проблемами, сказали, что мои родители были те ещё редиски и проехались по мне знатно. Если бы Хоббит услышала, она бы обиделась вусмерть и наверняка заявила, что я всё выдумала, что я насочиняла страшилок и нарассказывала их окружающим. Только я говорю то, что чувствую и реально думаю, другого у меня нет - я ничего не сочиняю.
Вот вчера слышала, что когда у родителей нет своией жизни и своих интересов, они запускают себя ради детей - хороших отношений в итоге не выходит. Наверняка наш случай.

Фишка в том, что я всё равно думаю про то, кто мне оплатил не только нахрен не нужную шарагу, но и учёбу на вечернем, куда я уже очень хотела попасть, кто мне Скелиту оплатил, когда я была в традиционной новогодней депрессии, и испытываю вину за свои реальные чувства, только их всё равно не отменишь просто так и других у меня нет. Пора принять их. Я так вижу, я так воспринимаю и мне за многое обидно.

@темы: воспоминания, хоббит лезет

09:14 

Только в россии мужчины могут смеяться над женщиной за рулём, при этом ездить на трамвае, который водит женщина.
Или на троллейбусе. Вот точно. Подборка анекдотов из телепрограммы внезапно нынче порадовала.

А вчера мне довелось побыть понятОй. На крыше одного ТРЦ проводились какие-то ремонтные работы и произошло возгорание. Жертв не было, ущерб спешно устраняли, но представителю МЧС, прибывшему разбираться с ситуацией, нужны были двое случайных людей, способных подтвердить. что он всё запротоколировал правильно, ничего не придумал. Я собиралась было попыриться в витрину Империи Кукол, когда он ко мне подошёл и попросил помочь. Вторым был немолодой дядька. Ну, место осмотрели, подробности выслушали, согласились, что всё верно и никакой отсебятины нет. Подписали протокол. Нерусские рабочие в это время уже почти закрасили закопчёную стену. Но другой дядька, который был там, судя по всему, главным, как-то напряг. Он как будто был недовлен, что товарищ из МЧС привёл девушку. Ну типа это же девочка, разве она что-то понимает? Приставал с дурацкими шутками про сегодняшний вечер, которые я просто игнорировала. Потом спросил, понимаю ли я что-нибудь в том агрегате, которым проводились работы и от которого было возгорание. Большая строительная горелка, к нам такую приносили, когда монтировали натяжные потолки, но больше про неё я реально ничего не знаю. Хотел подловить на том, что я типа девица и понимаю разве что в платьях и кастрюлях? Если мне оно надо, научусь понимать. Только зачем?

@темы: антисексизм, феминизм

09:14 

Как ребёнок (если бы я была ребёнком и как мой внутренний ребёнок) я просто хочу, чтобы меня оставили в покое и не говорили, какой я должна быть. Что я должна обязательно выйти замуж и нарожать, либо наоборот сделать карьеру, либо всё сразу, что я должна соблюдать диету уже с двенадцати лет или наоборот, жрать как на убой, краситься или ни в коем случае никогда не краситься.... Как взрослый, понимаю, что это мне говорили уж очень часто. Но вовсе не куклы. Куклы это куклы, они просто красивые. С ними просто приятно быть рядом, причёсывать их, наряжать - как раньше, так и сейчас. Многие не смотрят в сторону кукол.
Я бы вот ни в детстве, ни сейчас не хотела быть как Лэммили. Она тоже довольно агрессивна в своём посыле, и это меня в ней отталкивает.

@темы: Лэммили, дети, куклы, мнение

09:14 

Ещё немного возмутило заявление Лэмма, что-де "реальность - всё, что у нас есть". Реальность не всё, что у нас есть. Но это, конечно, моё личное мнение. Мнение человека, в принципе неприемлящего материализм, верящего в другие миры, в непознанное, нематериальное. Я согласна, что жизнь нужно любить и видеть в ней хорошее, видеть красоту в повседневности. Так самому жить проще. Но ограничивать себя реальностью? Меня с самого раннего детства категорически печалили и злили любые попытки навязать сугубо материалистичный мир, убедить, что "чудес не существует". Мечтать и придумывать что-то - замечательно. Воссоздавать и создавать иные миры, пусть даже лишь в своих мыслях - это нереально круто и по-любому делает жизнь потрясающей. Я была упёртым дивнюком, которого крайность в таком подходе отдельным пунктом доволдила до депрессии, не скрою, но я ушла от этого и сейчас признаю, что оно не гут. Однако привязываться только к реальности - другая крайность, и я не согласна.

@темы: Лэммили, за облаками, куклы, мнение

09:14 

Мир воистину тесен и иногда преподносит сюрпризы. На фесте встретила джедая. Не слишком молодого, и при взгляде на него не вознеикало сомнений в том, что он джедай. Как выяснила позже, человек в некотором роде культов среди косплэеров, ролевиков и прочих таких. Был в жюри конкурсов. Имя и фамилия мне показались знакомыми. Я случайно нашла его вконтакте и обнаружила, что он заканчивал ту школу, в которой и я училась. Ту грёбаную школу, которая до сих пор является одной из больших костей в моём больном горле. Ну так и есть. Когда я училась в младших классах, в начале-середине девяностых у него был там свой клуб-кружок. Те, кто в нём состояли, ходили в походы, изучали азбуку Морзе, делали что-то ещё. Интересовались парусным спортом. Он проводил у нас какие-то интересные факультативы, рассказывал про рыцарей. Интересный был товарищ. Зовут его, кстати, Алексей Холодов. Я даже написала одной из двух одноклассниц, имеющихся у меня в друзьях, показала станичку. Эта девушка тоже ролевик.

Вообще, я не горю желанием встречаться с кем-то из школьных. Даже наоборот. Школа, как говорила, одна из большущих костей. Другая кость - это отец. Ну ещё детский сад наверняка, ведь с него всё начиналось. Уже в нём со мной никто не играл, мне дали понять, что я не такая, как все, и не в хорошем смысле. В школу я не хотела. Некоторые ждали её, радостно с мамой выбирали букеты на первое сентября и бежали вприпрыжку, ибо какое-то разнообразие, новые знания. Кого-то тоже ждало разочарование на практике: надо сидеть, молчать, не задавать вопросов без разрешения и всё такое прочее. Не будем углубляться в это. Я не хотела в школу. Во-первых, не сомневалась, что мне будет сложно учиться, что у меня не получится. Во-вторых , в том, что друзей вряд ли найду - тоже. Уже как-то уверилась, что мне не судьба. Ну так и получилось.

И на то, чтобы не стремиться к воссоединению с кем-то, есть ряд причин. Я поменяла паспортное имя и сильно не горю желанием вдруг услышать в свой адрес то, от которого избавилась. То, на которое поменяла, тоже люблю не так сильно, но готова с ним жить в допустимых пределах, а вот за изначальное, данное отцом, реально хочу уебать. Ненавидела его очень сильно и едва дотянула до совершеннолетия: стала крайне раздражительной и злой, в шараге на любой оклик могла ответить грубостью, вот просто сложно было с собой справиться. И тратить время на объяснения чего-то кому-то сильно не хочется. Если бы эти люди были мне дороги и интересны - но этого нет. Кому-то я до сих пор радостно бью морды во сне, получая моральное удовлетворение. И сама рада бы всё это забыть, пережить, но не вполне выходит. А насчёт других - буду рада, если меня не узнают. Или просто не вспомнят имени.

С 14 лет я стала на всю голову толкинутым дивнюком. Ролевиком никогда при этом не была - не теряю надежды попробовать стать им сейчас, ведь пол-жизни общаюсь в основном с ролевиками. В юности мне на знакомства в ролевой тусовке не сильно везло: всё попадались какие-то агрессивные "цивиляки", которые начинали тутже полоскать мне мозг на тему "надо жить в реальном мире, носить цивильную одежду и называться паспортным именем. Надо и всё!". Ну нравится тебе так - пожалуйста, только зачем лезть к другим с этим? Каждый дрочит так как хочет. А тем более лезть к неокрепшей задротливой душонке, которая и так только выползает из пещеры, всего стесняется и боится.
Я, кстати, была эльфом. Я была таким дивным эльфом, что мало бы не показалось. Потом уже я была не дивным эльфом, а очень даже нехорошим - и для многих, вот того же КТ, я так и осталась йатрин, и ныне ею являюсь. Мне говорят, что я йатрин и этого не исправить. Хотя сейчас я уже давно эльфом себя не идентифицирую.

Факт, что в глазах всех этих одноклассников я по-прежнему была странной. Увлекалась чем-то непонятным под стать мне. Ранние годы моего дивнючества совпали с выходом Властелина Колец. Многие подумали, что это я им прониклась. А я ещё до него начала читать, просто ещё раньше видела по ящику репортажи про первых ролевиков и про Толкина, много слышала, уже тогда проникалась идеей ибо чисто визуально безмерно обожала фэнтэзи по живописи и ранним сериалам вроде Вильгельма Телля. Так совпало, что созрела в этот момент. В школе кто-то говорил, будто я кошу под Орландо Блума, хотя блондинкой я вовсе не была и ходить так начала несколько раньше.

Ещё я помню, носила самопальные кассеты с записями Nightwish, Blind Guardian. И такими непонятными штуками, как Ensiferum, Cruachan, Rhapsody, даже Финнтролль родимый. Металлисты у нас были, но они слушали всё больше классику, которую я не знала ибо начала сразу с вышеозначенного. Helloween, какие-нибудь там Hammerfall максимум. Ну и всякое "ню", играемое чуваками в шортах и кедах, которое совсем уже не про наших. Корн, например. Меня спрашивали "что слушаешь?", я перечисляла названия, от меня уходили в растерянности. Наверняка же какая-то лоховская музыка для лохов. Это через пару лет Найтвиш появились на МТВ, кто-то вспомнил, что слышал от меня название и удивлённо спрсил: "А чего ты Найтвиш слушаешь, это же попса, ты же вроде как только нетрендовое слушаешь!" =)

Сейчас вдруг в принципе выясняется, что среди бывших одноклассников много ролевиков. Когда они успели ими стать? Откуда что берётся?

Была одна девушка, тоже по-своему странная. Дочь учительницы. Она была мне симпатична. Как-то мы отрабатывали и хорошо проводили время, общались. Потом она оказалась в нашем классе, но меня как будто не замечала. А я хотела с ней сблизиться. Но она однажды обозвала меня тварью. И меня задело. И я поняла, что до сих пор помню это, до сих пор задаюсь вопросом, почему? И почему она сама не тварь? Могла бы голову почаще мыть и не ходить в одном сером свитере круглый год. Может, как раз от зависти, что я вся такая чистенькая и расфуфыренная, в дивнючьих бохошмотках (бохо - тоже до тиого, как это стало трендом! =)), из благополучной семьи, а она дочь учительницы, матери-одиночки. И вот я нахожу её страницу, а там всё сплошь какая-то веселуха. Фото с игр, какие-то прикиды, полосатые чулки и пышные юбки - всё как мы любим. Ещё она играла на кларнете, а я и не знала. Я много не знала про этих людей, я просто боялась и не любила их, была уверена, что и они меня туда же. Хотя некоторые в старших классах относились ко мне лучше, в чём-то моя дивнючесть сыграла на руку: со мной пошли на контакт, проникшись творениями Питера Джексона, захотели выяснить, что я за существо на самом деле.
Да я и есть не от мира сего, но лучше быть такой, не смотря ни на что.

Джедай Алексей тут ни при чём, просто встреча с ним вдруг навела на мысли и воспоминания. Есть у меня знакомые, которые дружат со школы. Они тоже ролевики. Она и говорили: да кто сйечас не ролевик? =) Не-ролевиков всё же полно, просто мне везёт всё на ролевиков, так получилось. И лучше, конечно, на них, чем кого-то ещё.

@темы: школа, будь она неладна, дивнятина, воспоминания

09:15 

Но сама я быстро потом ушла в готы именно потому, что мне был близок весь тот романтический "бред", который тогда писали о готике. Это просто про меня, этакий нео-романтизм в мировосприятии. Ни убавить ни прибавить. Можно сколько угодно орать про сугубо имиджевую субкультуру и тыкать в нос "карманный список". Уже позже, собственно, поднялась ноая волна детрокеров, которые занимались подобным. А для меня готика началась с пресловутого готического мировоззрения. Для готики не обязательно быть социальным и добрым, не обязательно улыбаться. Можно сказать: чего вы от меня хотите, я же гот! И уйти гулять в одиночестве. По кладбищу, хе. Или осеннему парку. Я остро переживала первый неудачный опыт общения, провальные попытки социализации - а тут такой прекрасный повод замкнуться, завариться в своих вечных депрессиях и принимать их как должное.

Сейчас я отрицательно отношусь к идеализации депрессии, об этом уже говорила. У про-ана меня бесит именно это. Ибо меня до хорошего оно не довело. Я предпринимаю новые попытки всё-таки социализироваться, поскольку понимаю, что не могу иначе. Не социофоб я и общение мне нужно. Тусовка, движуха - немного, но не по нулям. Я, собственно, тогда всё же искала своих - таких же неоромантиков, с которыми можно общаться спокойно, камерно и задушевно. Нашла тех же весёлых тусовщиков, у которых дискотеки совсем как у попсовиков, только все либо в чёрном либо в неоновом и с проводами. Поначалу даже не поняла, в чём прикол, но потом немного вливалась и даже была диджеем. Впрочем, это несколько другая история. Я как-то легко прониклась визуальными образами и приняла их. Этот стиль так и остался со мной, врос в меня основательно. Что бы я ни пробовала - всё равно возвращаюсь к нему и иначе как гота во мне не опознают, будь я даже в хипповых нарядах. Я и не хочу от него уходить. Что до музыки, то тут готика тоже начиналась для меня не с готики, а с готик-метала. Того, что со скрипками, роялями и дуэтом красавицы и чудовища. Я как-то не прониклась тяжеляком с женским вокалом, особенно мужским, при всей любви к женскому группы вроде Эпики или Ксандрии тоже не пошли, а симфо-блэк, романтичный дум в духе ранних Theatre of Tragedy и нечто на стыке с ними легло на мою тогдашнюю жизнь идеально. Я ещё как дрочила на фото со скрипками, розами, шёлковыми драпировками и черепами =)
При всей нелюбви к идеализации депрессии я ничуть не жалею о готике и даже наоборот. Слишком прочно она в меня вошла и я не переросла её ни разу, она по-прежнему со мной. Правда, с готской тусовкой у меня не особо заладилось, не считая нескольких особо хороших людей. Там я нашла знакомства яркие, значимые и прочто интересные. Хотя потом выяснилось, что я не люблю БДСМ, что вампирам и оборотням предпочитаю эльфов и хоббитов, фильмам ужасов - сказки и мультфильмы, и вовсе не кровавые анимэшки. Мне не интересна тема маньяков-убийц, не хочется позёрствовать по части интереса к магии (пусть у меня он всегда был, не скрою - позже это ушло в сторону скорее духовных практик, нежели именно магии). Короче, я оказалась не в общей усреднённой струе, внутри я была по-прежнему какая-то не такая. Это сейчас я Зомбина-хорорфаг, которая увлекается классикой фильмов ужасов и однажды начнёт писать цикл статей по теме =) Тогда МХ ещё не появились и интересу у меня было взяться неоткуда =) Со многими тогда поговорить оказалось фактически мало о чём кроме как за жизнь, не срослись. В 2011 я массово удаляла этот народ из друзей ибо надоели однотипные постановочные фотосесии на тему "маньяк и жертва", тот же БДСМ и всякое такое. Да и хотелось повернуться к людям другого типа. Часть готов потом всё же вернулась. Я открещивалась от готики, но потом неизменно признавала, что она всё же большая часть моей жизни. Из неё я выросла как я есть сейчас и она по-прежнему со мной.

Любопытная тенденция: многие готы выросли в перспективных цивилов-карьеристов. С одной довольно близкой подругой мы на этой почве расстались. Не только на этой, в сущности, просто обнаружили расхождения интересов, но это одно из. Они работают на престижных работах и водят машины, в которых магнитолы играют дэтрок, симфо-метал или EBM, носят деловые костюмы и модный трикотаж из бутиков, но раз в год ездят на ВГТ. Никогда особо не рвалась на ВГТ именно потому, что а) надо дохуя бабла б) там уж слишком много народу, масштабность пугала. Сейчас я бы чего посетила, но всё равно начала с менее масштабного. Для начала вот в Питер на Abney Park, если выгорит. Мне такая концепция не близка, я была нефором и остаюсь им, и крашу губы в чёрный цвет среди бела дня. Кстати, красить их я начала уже после 25, об этом говорила раньше. Всегда очень хотела, но боялась. Завидовала макияжу других и их типу лица, которому такое идёт.

@темы: воспоминания, готика

10:18 

В стародавние времена был у нас с КТ и Айсой виртуал. Точнее, попытка его замутить. Если бы мы писали чаще и охотнее и поднатужились бы поискать подобающую публику, способную оценить персонажа - наверно, он вышел бы удачней. Ведь дневник реально доставляет, даже с нынешнего уровня не кажется глупой развлекаловкой юности. Иногда захожу, перечитываю. И ржу в голос. Оказывается, мы вполне себе годно отжигали. Жаль, что я давно похерила пароль от него...

Собственно, он лежит здесь:
archive.diary.ru/~satyre

А ещё от имени Сатира мы писали письма некоторым людям. В его стиле. И вступали в холивары. Тоже фееричные, но они не сохранились.

Также были виртуалы - Нелла и Кригахенен, болотная нечисть. Нелла вообще-то джинн, Кригахенен - тролль. Да-да, привет собратьям-геройщикам =)
"А как брата звать будут?"
"Давай Криган"
"Нет, лучше Крига... хе...
"...нен! Чтобы до кучи на финский манер!"

Позже, вспоминая этих персонажей, я сочинила им историю - как, собственно, джинн очутился на болоте и почему спутался с троллем. А потом вписала в канон Monster High - получилось нечто среднее между ними-реальными (подростками-блэкерами, которые сидят на задней парте и читают журналы про блэк, ну совсем как мы в те времена) и фэнтэзийными.
Эти двое отжигали в основном в почтовом ящике девушки, с которой мы оба поначалу дружили до гроба, потом ненавидели друг друга тоже до гроба. Писали очень витиеватые и глючные письма, которые ныне можно тащить на цитаты - впрочем, там слишком много говна. "Жизнь - говно, а водянистые просветы между ним - изнанка жизни." Сатира я регулярно цитирую, особенно "голова трещит по всем двенадцати швам, наложенным после того, как я в детстве выпал из окна".
Порой я перечитываю те креативы и поражаюсь, ведь написано в самом деле местами занятно. Весело, к тому же. Это потом уже мы исписались и отвечать нам перестали - наверно, раскололи.
Началось всё очень спонтанно благодаря дочери маминой подруги, с которой мы уже скоро прекратили общение: она приходила ко мне поторчать в интернете и предложила рэндомно отправить кому-нибудь открытку. А я вспомнила, что в блокноте записан адрес той самой особы. Открытка вышла довольно обидная (вполне отражающая моё отношение к тому человеку), но на следующий день вдруг пришёл радостный ответ. Остальное приросло по ходу дела.

Вообще, болотная нечисть - тема на все времена. Я два раза посмотрела Малефисенту и теперь меня глючит. Нелла и Кригахенен как-то выслали работу Брайана Фрауда в ответ на просьбу пислать фото.

Сегодня я была в гостях у КТ и обнаружила альбом со старыми фотографиями. Мы смотрели их и ностальгировали - там нашёлся смешной компромат на меня и все былые поползновения замутить что-нибудь этакое в лесу с мыльницей, обвешавшись всеми подручными штуками. Прямо даже захотелось купить плёнку и потрэшить снова, а потом говорить всем, что это было в начале 2000х. Дома я посмотрела свои архивы, кое над чем поржала и подумала, что жизнь-то была не так плоха, как казалось. Редко, конечно, такео случалось (хотелось и хочется чаще - в том загвоздка), зато теперь есть о чём вспомнить.

@темы: Дядька Сатир, Нелла и Кригахенен, воспоминания, светлое

10:54 

Дядька Сатир

Дневник Сатира хочу перенести сюда, ибо из архива грузится через раз. Но он того воистину достоин!
archive.diary.ru/~satyre

Среда, 12 января 2005 20:06
Конь унёс любимого в далёкую страну...

Рыг, в смысле, здрассстя! (сижу вот тут, рыгаю, а у соседей скоро потолок рухнет... Вам вот смешно) Я есть дядька Сатир. Впрочем, есть меня не надо - я сам кого угодно с дерьмом съем. Воть. Буду я теперь здеся жить, ну, впрочем, и, по доброй традиции, пить, а также вас развлекать и громко рыгать. Чур, тухлыми помидорами не кидаться - я больше свежее люблю, классная закусь. Кстати, о закуси. Как вы относитесь к кыльке? Вот открыл я банку с кылькой, сижу тут, смотрю на неё, а она лежит там, вся мёртвая, в масле, ни хвостиком не дёрнет, ни жаброй - лежит себе дохлая и пахнет. Вот разве это справедливо - кыльку жизни лишать, шоб потом её на закусь использовать? Вот. И вообще, все тут всех и вся используют по многу да по разному, аж голова кругом идёт, рога люстру скребут. Вот вам смешно, а от меня жена ушла. Менада (нажралась шоколада...моего... поймаю и убъю, заразу - вино теперь не с чем пить. Я же арыстократ... еле-еле слово написал, придумают же. ТО ещё словечко, с подвыподвертом). Кстати, я голодный. И сейчас, поставив похоронный марш, займусь погребением грешной кыльки в бездонной яме своего желудка, цартвие ей небесное, отплавалась, голубушка... рыг. Ну и вам доброго плавания (где там моя бутылочка заначена...)

@музыка: похоронный марш
@настроение: кыылька сдохла...


Пятница, 14 января 2005

14:26 Вновь с бодуна жизнь не мила, пойду я за ещом для похмела...
Ух ты, даже в рифму. Поезия, ё-моё... А главное - правда. Проснулся утром, башка трещит по всем пятнадцати швам, наложенным после того, как я в детстве из окна выпал, того и гляди разъедется. И понял что чего-то мне не хватает, чего - думаю, ясно. Чёрт, а я даже не знаю, где эта зараза закуску хранит. Я о жене. Пришлось ещё и закуску купить - какой-то гад на углу пытался продать тухлую рыбу, ну я его и забодал... А что - сам виноват.
Ушла зараза к сотонисту с первого этажа, они там теперь пьют абсент и поют Аве Мария. То-то, думаю, чёртики зелёные по двору бегают... У меня отродясь таких не было, у меня всё более традиционно.

Но днём она вернулась - вещи забрать. Бочка вина, бочка пива и цистерна водкуи. Прикиньте? Вся эта красота стояла в нашей кладовке под видом старой стиральной машины, старого пылесоса и облезлого шкафа. А я и не догадался, сколько поьзы может от хлама быть.
Ну, пойду пожру чего-нибудь, чтоб жить веселей было.

@музыка: Аве Мария в исполнении заразы менады и сотониста
@настроение: харошее... только ЖРАТЬ ХОЧУ!!!


17:41
Поэкскре... мээ, в смсысле поэкспериментировал я тут немного с оформлением. Мерзко получилось, но мне нравится. Напрягу мозги и буду думать, что бы ещё такого замутить.

А зато эта зараза в жизни не узнает, что спрятано у меня в туалетном бачке...

@музыка: похоронный марш

@настроение: кыыылька сдохла...

@темы: Дядька Сатир

10:55 

Дядька Сатир - 2

Воскресенье, 16 января 2005

09:33

РЫГ

09:54

Я в осеннем лесу
Закопал колбасу,
А какой-то нахал
Колбасу откопал
Я нахалва догнал
Колбасу отобрал
По мордЕ надавал
И назад поскакал

@темы: Дядька Сатир

11:00 

Дядька Сатир 3

21:07 Привет с большого бодуна

Ну, наверное, вот, собсно, и я. Да, таких запоев, верите ли, не было давно. А всё из-за неё-заразы, так вот банально. Нет, без менады-то какая жизнь? Одно существование: не знаю, где чего лежит, да и выпить не с кем. И поговорить. Окромя фиолетовых роботов из тюбика зубной пасты и прочих чертей. Тут у всех, видимо, белая горячка: полон дом чертей, а никто их не видит. Вот так вот. И всё-таки заразу я люблю, пусть возвращается, на этот раз насовсем. И простит всё. А я, хоть и засранец, буду хорошим. Целых два часа подряд. Не буду при ней ни рыгать, ни пердеть, ни цыкать зубом. И, может даже, покажу, что лежит в сливном бачке. И ещё кое-что, хе-хе. Впрочем, это я ей итак, когда надо, показываю, хе-хе-хе. Какой же сатир без менады? (кто сказал искуственный? Ща по рогам получишь!!!) Так, козлик. Бее-бе-бее… Ой, какие-то у меня мысли путаные.

А на днях мне тут принесли книжки почитать, сосед мой, Василий Залупайло. Эдгара Попу, Макса Фраера и Варкрафт, то есть, Лавкрафта. Первая книженция, в принципе, ничё, но у мужика явно комплексы были (некрофил, небось), в общем, весёлая книжечка, рекомендуется во время тихого часа в детском саду. Если первая ещё туда-сюда, то Макс Фрай это ужас какой-то. Главный герой псих ненормальный, чего-то его из одного настроения в другое несёт, ничё не нравится – зря время потратил. Ух, запустил бы в голубую даль, да жаль, книжка не моя – Вася обидится. Вот.
Начал Лавкрафта читать. Приехал к нам в дурдом народный контролёр. Не, ну что за книгим – все сплошь про психов и авторы психи., и у соседей белая горячка, ачёртики зелёные по дваору всё ещё скачут. Сам скоро книгу напишу: Психи среди нас.
Рыг. Рыг-рыг.. БУЭЭЭ!!!

21:20

Сотониста на рога посажу!!!

@темы: Дядька Сатир

11:03 

Дядька Сатир 4

Среда, 26 января 2005

21:25

Вот сижу тут, от нехрен делать список избранных заполняю, ведь должен же там кто-то быть, раз сами не идуцт читать пъяный бред. Ага, размечтался дядя - пьяный бред читать. Первым делом - старые знакомцы и их знакомцы, и знакомцы из знакомцев. А потом просто случайные. И те, кто мне интересен. Правда спорим, таких извращенцев, как я, здесь нет...

И предлагаю, коли вы сюда зашли, проголосовать вот о чём

Вопрос: А что у вас случилось такого, что вы сюда зашли?
1. Любимый хомячок повесился в холодильнике и испортилась вся жратва  0  (0%)
2. От меня тоже ушла жена  0  (0%)
3. Покемоний бунт в голове. Ходят по черепной коробке и орут "Харамамбуру!".  1  (20%)
4. А ткнул с похмелу куда попало, чо тут думать?  0  (0%)
5. Зайти сюда мне посоветовали фиолетовые роботы из тюбика зубной пасты, а телевизор посоветовал завязывать с Моментом  2  (40%)
6. Комп взбесился и сам забросил. А ещё он за мной наблюдает. Особенно когда переодеваюсь. Скотина. Похотливая.  2  (40%)
7. Другая причина? Накладывай, вернее, выкладывайц (а лучше наливай) в комментарии  0  (0%)
Всего: 5

@темы: Дядька Сатир

11:17 

15.11.2014 в 10:54
Пишет Zombina:

Я умею виртуозно и в подробностях помнить детство. Порой сама поражаюсь, откуда что берёься, но в последнее время в памяти всплывают всё новые подробности. Думаю, это в связи с тренингами Джулии Кэмерон, которые мне очень помогают. На днях получила наконец Золотую Жилу и скоро займусь ею. Там как раз надо писать биографию. Мемуары папы Муми-Тролля =)

Так вот, вчера в комментариях к чужой записи всплыла очередная деталь. Надо их складывать в отдельное место, посему пусть лежит здесь.

В детстве я очень любила нижнее бельё. Особенно чулки на подтяжках. Но и прочее тоже. Собирала всякие наклейки с обнажённой натурой, коих тогда продавалось немало. Сейчас бельё уже не люблю (по крайней мере современное), сейчас мне главное тут удобство. Если интересно, то трусы я предпочитаю нормальные, не стринги (нафига они - тоже не понимаю, неудобно ведь), но с очень низкой посадкой. Вот низкая посадка для меня важна. А хотя бы чтобы не торчало сзади ничего. Насмотрелась я на эти жопы, щёлочки и венчающие их обязательные цветочки в годы учёбы в мажорском коммерческом ВУЗе. И при всей моей любви к татуировкам, наверно, есть одно-единственное место, которое будет принципиально чистым. Вот это самое. Но "мамины джинсы" всё же не люблю - не нравится, как они смотрятся на фигуре. Люблю низкую посадку, это есть.

Для чего лично мне чулки - не понимаю совершенно и не ношу их. Одни лежат нераспечатанные, может, для какой фотосессии кабарешной однажды сгодятся.
Но в 6 классе выпросила в подарок чулки с кружевной резинкой и трусики с верёвочками по бокам - не стринги, но похожий фасон. Очень радовалась, таская всё это под глориевской джинсовой юбкой. Мне это нравилось само по себе, я не задумывалась о смысле, который в это вкладывает общество. Просто визуально радовало и всё тут. Никогда не думала, что это на самом деле атрибуты объекта, что нужно для соблазнения, а не просто для собственной радости. Подумав - опечалилась, отказалась принять такое положение дел.

Как сейчас я люблю корсеты, тоже сами по себе без мысли о сексуальности или просто женственности (и очень бы хотела жить в идеальном мире, где никто не станет на меня пускать слюни какой бы я ни была). Мне порой говорят: ооо, корсет - это же так женственно! Почему-то о женственности я заджумываюсь в последнюю очередь. Она меня не интересует. И мне не нужны популярные нынче тренинги Валяевой. Мне актуальней та же Кэмерон, как видно - у меня другие заботы. Как представлю, что это надо кому-то улыбаться, быть доброй-милой-нежной и мурлыкать "пууусик, купи куколку!" - так зубы сводит. Да идите нафиг, я хоть листовки раздавать пойду, но куколку куплю сама. А корсеты люблю сами по себе. Для меня это в первую очередь просто красиво и необычно, интересно. Началось всё с того, что в детстве же меня заворожила шнуровка на торсе. В костюмированных фильмах я видела не только корсеты, но и просто корсажи от народных стилизаций, и моментально запала на такой стиль. Выходит, на всю жизнь.

И пусть упоротые феминистки сколько угодно стали бы говорить, что "террор поглотил мой разум", что надо обязательно принудительно лечить до джинсово-маечного состояния. Сама как-нибудь разберусь. При всей моей любви к юбкам совсем отказываться от штанов (как некоторые упоротые представительницы уже валяевского лагеря) вовсе не собираюсь и свои дырявые джинсы люблю особенно.

Я и куклам шила чулки на подтяжках. И себе однажды соорудила нечто подобное из старых колготок. Сама очень прикололась над результатом - он потом хранился в большой коробке из-под духов. Но проститутки при всём из меня не выросло отнюдь =) Даже наоборот. Никакие наклейки не помогли мне осознать в себе женщину, будь то объект или онажемать-добрая-милая-нежная. И не хочется. С половым воспитанием у меня всё было в порядке: довольно рано обо всём узнавала, в 10-12 лет Кул читала, как и многие из моего поколения. Просвещалась, но быстро поняла, что в себе реальных порывов и желания не нахожу, даже сны в положенный период не снились и никогда не влюблялась. И не хочется, прекрасно живу, занимаясь другими интересными делами.

URL записи

@темы: воспоминания, феминизм

13:20 

На улице - не то весна, не то осень. Грязно и холодно, ветви деревьев голые. Старшая группа на прогулке, все бегают, резвятся, играют - только одна маленькая странная девочка стоит у решетчатого забора и задумчиво, печально, глядит на груды хлама, лежащие у гаражей, прямо за ним. Вот такой обнадёживающий пейзаж был вокруг этого детского сада.
А с девочкой всё равно никто не играет, ибо она странная. Либо ей самой в данный момент не хочется играть. И вообще, её подруга (с диагнозом ЗПР. И не вполне подруга - так, встретились два одиночества) не то заболела, не то обиделась на что-то.
Смотрит она на самом деле на голую одноногую куклу, что валяется в груде хлама. И так ей жалко эту куклу, так обидно за неё... И за себя. Ибо она, как всегда, драматизирует, однако вполне искренне считает себя всеми покинутой и никому не нужной. Это, конечно, правда (у неё странности, с ней не хотят играть, её очень легко обидеть) - но далеко не в таких вселенских масштабах. Наверное, девочка видит в кукле родственную душу. И хочет её подобрать, пожалеть, обогреть.
Но кстати, в итоге так это не делает. Ибо, во-первых, мама не разрешит тащить домой мусор. Во-вторых, кукла всё-таки не барби, а совдеповская уродина.
И всё равно, даже если уродина - её жалко. Не взять себе - так пристроить в хорошие руки, это было бы здорово.

@темы: куклы, воспоминания

13:21 

03.09.2010 в 09:35
Пишет Zombina:

Марина
немного воспоминаний из детства.

Эндрю Стэнтон (это один из создателей Истории Игрушек) как-то сказал: "У каждого из нас в детстве была потерянная игрушка, которая, как нам казалось, искала нас и скучала столь же сильно, сколь и мы хотели обрести её вновь". Вот как-то так.
У меня это Марина.

Марина была русалкой с голубыми волосами, очень белой (просто молочной) кожей и ярко-красными губами. Мама купила её, кажется, к моему пятому дню рождения, она была у меня одной из первых. В начале лета я заболела и, чтобы как-то меня подбодрить, бабушка упросила маму отдать мне подарок заранее. Утром она сказала, что мама принесёт русалку - и я весь день не находила себе места. Не могла ничем заняться, только ждала вечера. Ходила туда-сюда, валялась на диване или смотрела в окно, и всё думала об этой самой русалке, которая придёт ко мне через целую вечность, не меньше... Странное дело: вот тогда я не знала, как бы дожить до вечера, день казался мучительно долгим - а сейчас прошло уже почти 20 лет. Пронеслось, как мгновение, и ничего. И ждать нам, взрослым, уже не столь мучительно. А все эти годы пронеслись даже быстрее, чем те пол-дня.
Так вот, мне наконец принесли Марину, и счастью не было предела. Она оказалась очень непохожей на прочих кукол. Чем больше новых мне потом покупали, тем очевиднее это становилось. Она порой вызывала странные чувства: так нравится, что вот прямо бы задушила. Или съела. И мы с ней часто играли в несчастную жертву. Разумеется, понарошку: на самом деле я ни разу ей даже ничего не оторвала, чтобы потом приделать на место. Ну, кроме головы: через голову тогда надевалось множество кукольных платьев, и мы отвинчивали головы для переодеваний, а потом с лёгкостью приделывали на место. Это сейчас они крепятся на якоре либо вообще сделаны из твёрдого винила.
Но однажды мы с мамой собрались в гости к её знакомой тёте Оле и её дочери, моей ровеснице Кате. Я долго думала, каких кукол взять с собой, и в итоге захватила катину Бэтти, которая долго гостила у меня, а также Марину. Положила их в чёрный болоневый мешок (помню его, как сейчас) и мы пошли. По дороге мама зашла в булочную, а я, должно быть, осталась ждать её на улице. Ждать мне надоело, поэтому когда она вышла наконец с покупками - я радостно кинулась ей навстречу, выронив и оставив позади мешок с Мариной и Бэтти. Мама спросила: а где твои куклы? Тут я спохватилась, обернулась и обнаружила, что их нет. Только какая-то тётка припустила быстрей по дороге. С моим мешком и моими куклами. Я впала в истерику, начала громко плакать и уговаривать маму кинуться в погоню за этой тёткой, но мама не стала.
И к тёте Оле мы в итоге не пошли.
С тех пор я иногда неизменно вспоминаю Марину. И думаю: интересно, как сложилась их с Бэтти судьба?
Продали их на улице с рук, вместе с плодами собственного садоводства и старыми книгами?
Или отдали каким-нибудь внукам, которые быстро их "убили"?
А может, они искали меня и скучали по мне также, как я по ним?
Или им в итоге достались любящие хозяева, которые до сих пор хранят их где-нибудь, пусть даже в гараже?
А вдруг они не теряют надежду вернуться ко мне?


Потом одной девочке из двора подарили такую же русалку, только с зелёными волосами. Её быстро сгрызла собака, а я выпросила то, что осталось, и подобрала недостающие части тела. Правда, тон кожи ни разу не совпадал, но какое это тогда имело значение? Я была счастлива. Саша же, увидев, что получилось, прониклась завистью и захотела вернуть свою куклу. Желательно в новом виде. Бабушка ведь правильно тогда говорила: не показывай ей отремонтированную. Но я не послушала, в итоге пришлось вернуть Саше торс с руками и головой. Запчасти не отдала - да и руки её потом каким-то образом снова оказались у меня. Помню, приделывала их какой-то другой кукле.
Помню, я и Сашину русалку теряла - её подобрал и вернул наш добрый дворник Александр Павлович. Тогда-то Саша и отобрала её назад.

PS Не уверена, но кажется, Марина была вот именно такой. Только волосы другого оттенка:

Хотя... Я уже плохо помню детали. И ни у кого сейчас похожей не встречала.
Фото и кукла Багирины.

URL записи

@темы: воспоминания, куклы

17:30 

Я не знаю, кто ты, анон, приславший мне пенсю Высоцкого и что сподвигло тебя, но вышло крайне занятно. Песня действительно сильная, действительно даёт задуматься и попадает в тему. Относительно моей ранней жизни до 20 лет - так тем более.



Кстати, мой отец любил Высоцкого. У нас было полное собрание сочинений на пластинках. Выпив, он самозабвенно пел его песни под гитару. Только у меня было сложные и не хорошие отношения с отцом, всё, что связано с ним, вызывало негатив. А песни долго ассоциировались именно с отцом. Даже манера пения как-то очень живо с ним увязалась, он ведь пытался подражать.

Высоцким я прониклась уже позже. Каждый год в день его рождения переслушиваю Алису в Стране Чудес, это традиция.

Хотя да, анонов я отключить забыла. В данном случае к лучшему, но всё равно я не люблю гостей, это факт.

@темы: воспоминания, детство

08:55 

Дядька Сатир 5

Пятница, 28 января 2005

Менада всё-таки вернулась, так что никого я на рога сажать не буду, шо я, бык в бешенстве? Али корова, которая попаслась на конопляном поле (мууу-а-ха-ха-ха-ха!)? Тем более, она уходить недумала (ага, поверили), как ни странно. Просто у него был день рождения (пятисотый). Я опять в запое придавил клавиатуру, ей заняться нечем. Вот и пошла (налево) А подарила свою заначку. Заначит новую, куда денется? Да так, чтобы я не нашёл (но я всё равно найду, хе-хе, ибо я Сатир, у меня на такие вещи нюх. В смысле, на заначки менадские. Кстати, если кто не знает - менада это жена сатира)
Короче, помирились мы и всё уладили, сидим, как в старые добрые времена, выпиваем. Под столом кошка кыльку ждёт, зараза. Но хрена ей лысого - кильку я сам съем, тем более, она в томате. А если кто будет оспаривать, что килька в томате - лучшее блюдо, на рога посажу.
ПыСы Кстати, сотонист дал нам напослушать кучу сотонинской музыки. Менада под неё балдеет, а я свои мысли выскажу в следующей серии суперпопулярного сериала Сатыр и его Кылька

Current music: чё-то сотонинское

Понедельник, 31 января 2005

Ё-моё, какой ужас! Голова болит, руки-ноги тоже, про жопу даже упоминать не буду. Кишка кишке даёт по башке. Хочу утопиться. Свинтус Менадус Засрантус слушает чё-т о соонинское на кузне - соседи головами в стеныф бьются. Щас даже скажу, чё - Дай ту... нет, дай эту, а, вот - Тук Дай Фо. Так, кажется.
ГыыыЫЫЫг (аж глаза режет)
Люди! Человеки! Скажите, как научить кошку ссать на место, а не ко мнев такпит. Если она ещё раз так сделает, придётся выкинуть - жалко. Али постирать - неохото. Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото.
Усё. Всех целую. Ваш Сатыр.

Пятница, 04 марта 2005

14:23

Ух, прпал я... А всё потому, что одна сволочь грохнула мой комп. Василий Залупайло приходил устанавливать новые всякие штуки и что-то не то нажал...
Потом пропили все деньги - нечем стало платить за инет. Вот. Рыг.
Но ничего интересного не произошло - разве что опять с заразой поругался. Эх, а так всё хорошо начиналось... Решил я тут, что водка - эт хорошо, кылька - тоже, но нужна ещё и культурная программа. О как загнул! В общем, надо с менадой на свежем воздухе прогуляться, а то опять к сотонисту уйдёт - походить по городу, пивка попить на скамеечке в парке, птичек послушать, побродить по лесу, грибы пособирать. Ну и что, что не сезон, в лесу можно не только грибочки собирать. А мех у меня на тушке тёплый - в случае чего не замёрзну.
Только сели - подруливает к нам один мой друг и собутыльник и зовёт к себе, выпить и песен попеть. Ну какой сатир тут откажется? (правильно, искуственный) А менада упёрлась, что мол со мной хочет время проводить, без всяких там друзей. Что она, дома меня мало видит? Итак всё время в одной комнате сидим. Вредная она и упрямая. Надулась, треснула мне по рогам пустой бутылкой и ушла. Ну что я за ней бегать буду? Я и пошёл с другом. Что было дальше - помню смуктно.
Когда очнулся дома на диване, надо мной стояла меняда со скалкой. Даже две... нет, полторы...

Обиделась на меня и уже 20 минут не разговаривает. И рассолу не даёт - но ничё я не гордый, сам схожу.

14:24

Кстати, она говорит, что забирала меня из какого-то обезьянника, вот только чё я там делал - ума не приложу, я же сатир, а не горилла какая.

@темы: Дядька Сатир

08:58 

Дядька Сатир 6

Пятница, 01 апреля 2005

15:05

Наконец-то весна!!! Жёлтый снег и прошлогодний мусор, одним словом - красотишша!
Настроеньице самое то. Пива бы сейчас и солнца.
Люблю весну.

15:09

Дядька Сатир провалился в сартир
Три дня там сидел, песенки пел,
Какашки глотал, всех на свете ругал,
Менада пришла - Сатира нашла,
Хотела посрать - вдруг в дырочку глядь,
А там её муж средь фикальных луж
В дерьме как копрофаг изоттуда кажет фак
Хотела помочь - Сатир сам вылезть не прочь,
Но вдруг оступилась и вниз провалилась
Мужу в объятья - вот так проклятье.

Этот стишок мы с КТ сочиняли экспромтом. Я до сих пор его помню и иногда даже кому-то рассказываю. Все обычно смеются. Ну бред и маразм, однако смешно, как выходит.

Вторник, 05 апреля 2005

17:51 Здрассте

в смысле, рыг.
А у мя новости. И какие... весна ведь пришла, так? Все влкруг с ума посходили, так? Ясень пень - всё так. И тут я понял, что не на что опохмелиться. Хуже - жрать нечего. И в холодильнике ничего, кроме старых ботинок. Спрашиваю у жены - где, а она - нету! Ну нету так нету...
И решил я, что хватит фигнёй страдать - пора делом заняться. В смысле, деньги зарабатывать на бухло и жратву. В магазине, где я обычно затолвариваюсь, как раз появилось объявление о том, что требуется грузчик. А что, идея неплоха, подумалось мне. Силы хватит, платят достаточно. Правда, там уточнение, что трезвый - но где ж вы их трезвых видели? нее, вы мне сказуки тут не рассказывайте. Так что решил попробовать - директор в тот же день меня не глядя взял. Потому, наверное, и взял, что не глядя...

Засим он полностью перенесён и отныне будет тут. Ибо так удобнее, чем в архиве.

@темы: Дядька Сатир

18:58 

А вчера над городом пролетала муха. Она была большая и печальная. Я хотел было выползти на улицу из своей бетонной соты и прокричать «Муха, не грусти!». Но к тому времени муха была уже очень далеко. Я вернулся обратно в кокон. Немного поднатужился и выпустил свежую липкую струю паутины, чтобы полностью скрыться, чтобы не мешали спать ни луна, ни солнце.

Как же это приятно – медленно переваривать еду, чувствовать, как она проходит по всем клапанам желудка и о чём-нибудь мечтать. О лете. Когда воцарится ОН и мир станет одним большим ульем. Да, я жду этого момента с тех пор, как перестал быть личинкой и перешёл во взрослую фазу. Поверьте, мы все станем одним целым. ОН – это мы все. Точнее, ВЫ. Ибо он придёт за ВАМИ.


Просто ещё один былой фэйк. На этот раз основанный на музыке группы DVAR. Дневник вёлся от лица некого высшего существа, познавшего суть бытия (при помощи DVAR) и переродившегося из человека в нечто странное, насекомоподобное. Оно наблюдало за людьми из любопытства. От его имени велась переписка, писались письма в журналы. Был дневник, но менее удачный, чем Сатир, посему полного цитирования вряд ли заслуживает. Всё это на самом деле была часть наших вечных духовных поисков, их тогдашнего витка.


Listen or download Dvar Siferah for free on Pleer

The City

@темы: воспоминания, готика, за облаками

19:03 

Наверно, я рано потеряю голос. Появится возрастная скрипучесть. И это в общем не удивительно. У моей мамы голос довольно молодой для её возраста, нисколько не потерянный. Нас часто путают по телефону. У её подруг скрипучие. Я же свой не любила и не принимала с детства. Не удивительно: даже учителя, воспитатели и кто-то из родни говорил, что я "пищу", и это было очень обидно. В школе дразнили. Я ведь не виновата, что родилась с таким. В 8 меня попытались отдать на хор, там преподаватель принял меня за четырёхлетнюю и удивился, что такая большая - и такой голос. Потом всё вроде как нормализовалось. Я даже играла на гитаре и пробовала петь, но тогда уже страдала потому, что недостаточно сильный и громкий.

А с моими нередкми простудами я точно его потеряю. Может, потому, что сама того подсознательно хочу, как видно. Они явно не от холода, по другим причинам.
я всё равно не люблю шарфики, едва ли не больше своего голоса

@темы: без темы

22:14 

На тумбе мир живёт своей обычной жизнью. У многих есть Лорна, Марисоль, новые призраки. А мне, похоже, только и останется теперь, что картинки смотреть. Спасибо охуительно великой стране, в которой я имела неудачу родиться. Мне вот нахуй не сдалось это всё величие, я не хочу поднимать целину, возрождать ценности или чего там. Хочу жить жизнью обычного гика, как аудитория на тумбе. Смотреть массовые зрелищные фильмы (или арт-хаус, но самой решать, что смотреть, иметь выбор). Покупать новые релизы МХ, причём, не парясь, что почта их зажуёт и не отдаст. И даже если кукол мне не хочется - имет возможность покупать, когда захочется. А не сидеть на переоцененной гречке во славу какой-то сомнительной великой идеи. Шить прикиды и бывать на фестах. ПРосто жить своей жизнью и всё. Нет, ну почему я родилась здесь?

Да я понимаю, что многие в мире живут ещё хуже. Что дофига простых крестьян, которым лишь бы выжить, во всякой там африке или ещё где, да просто в наших же деревнях. Просто мы, мало-мальски благополучные, привыкли равняться на меншинство, у которого всё ещё лучше. Хочешь айфончег и нормальной жизни? Предатель-русофоб. Я, к слову, айфончег не хочу, нафиг он мне не сдался, как и любой смартфон (но вот ноут в перспективе непомешал бы. А хотя бы если всё же представится возможность бежать - взять его с собой, чтобы подрабатывать и держать связь с миром по мере необходимости, но я к мобильным устройствам пока вообще непривычна, привычна к оседлой жизни без общежитий, кафе и съёмных квартир).
Но я росла в свободное время, я люблю радости Вавилона. Так уж сложилось. И тем более не хочу, чтобы мне что-то навязывали.

И да, можете сколько угодно думать и говорить, будто я "рассуждаю как пятилетняя". Я была приятно удивлена, узрев, что многие в сущности рассуждают подобным образом, многих беспокоит отсутствие финского сыра и рижского мороженого (которое пока, впрочем, вполне имеется в неплохом ассортименте - остатки, наверно, распродают). Даже тех, кто его не особо употребляет. Просто потому, что глупо это. Глупо и нехорошо. Из таких вот маленьких мирских радостей и строится жизнь.

@темы: злободневно, мнение

осколки

главная