Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
09:13 

Странная картина. Я, вроде бы, совсем не подвержена всевозможным "надо", всяким социальным условностям. Я не испытываю угрызений совести за то, что на последние деньги куплю себе новые туфли, а не подарок маме на праздник, вполне открыто заявила: да, я эгоист, живу своей жизнью, отстаньте от меня, правильные люди. Однако, недавно обнаружила, что всё-таки испытываю нехилую такую вину за то, что думаю и чувствую в некоторых вопросах. Якобы я не должна этого думать и чувствовать, я не права и это неправильно. И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.

Я вот не люблю бутерброды. Ну, такие нехитрые "совбутеры" (как называю их), с колбасой или вареньем. Хлеб и варенье я тоже практически не ем, не вкусно. А порой даже стыдно признаться в моей нелюбви ко всему этому. Ибо мне уже говорили, что я зажралась. С таким пренебрежением. Но неужели я виновата, что мне повезло в жизни? Что когда хотелось пить - мне покупали колу или сок в коробочке (он тогда только появился), а не "морсик разбалтывали" с домашним вареньем? Что была такая возможность? Что я не проходила войну и не голодала в 90е? Я вовсе не обязана вгонять себя в аскезу в угоду кому-то. Если бы какой пиздец случился - тогда бы и посмотрели. Адекватные и культурные люди ни себе, ни другим подобного не делают. У меня такое впечатление, что некоторый контингент как раз от души желает. Ибо как это можно - не любить бутерброды и не уметь, пардон, подтыкаться тряпочкой вместо нормальных средств гигиены? Эх вы, совсем зажрались, сталина на вас нет.

Меня и мама дома, случалось, за это распекала. Она наварила полный холодильник варенья, а я спросила - мол, неужели она одна всё это съест? Я-то вряд ли буду. Ну и слово за слово я опять получилась категоричной сволочью и зажратой принцесской, хотя ничего такого не говорила даже.

И о маме. Также и за свои отношения с ней я порой испытываю некоторый стыд. Ведь она-то для меня, ога, да с кем ещё стали бы так носиться! Да других и вовсе бьют по голове по поводу и без, да мне бы других родителей - ходила бы в драных чулках и радовалась чёрствому куску хлеба, ага. Ходила бы исключительно по струнке и сама была бы шёлковая, а также миленькая-премиленькая. Она действительно много времени мне уделяла, действительно пыталась строить близкие доверительные отношения, какие были у неё с бабушкой. Но что поделаешь, если не вышло? И если мне всё равно очень обидно за то, что мои ранние опыты в шитье (10-11 лет) раскритиковали и опустили, сказав "неееет, нехорошо, так нельзяяяя", что меня периодически попрекали пятью тройками и плохой работой по дому. Я ведь тоже на самом деле хотела быть хорошей и чтобы меня хвалили, но вот почему-то не получалось. Со стороны можно подумать, я и не старалась, в действительности же просто после очередной неудачи быстро опускались руки и не выходило. И даже за всё то, что она мне сделала, я не обязана быть хорошей девочкой, если только не исыпытываю искреннего порыва это делать. У меня, в конце-концов, своя жизнь. Знакомая-писхолог и КТ, с которыми я активно делилась семейными проблемами, сказали, что мои родители были те ещё редиски и проехались по мне знатно. Если бы Хоббит услышала, она бы обиделась вусмерть и наверняка заявила, что я всё выдумала, что я насочиняла страшилок и нарассказывала их окружающим. Только я говорю то, что чувствую и реально думаю, другого у меня нет - я ничего не сочиняю.
Вот вчера слышала, что когда у родителей нет своией жизни и своих интересов, они запускают себя ради детей - хороших отношений в итоге не выходит. Наверняка наш случай.

Фишка в том, что я всё равно думаю про то, кто мне оплатил не только нахрен не нужную шарагу, но и учёбу на вечернем, куда я уже очень хотела попасть, кто мне Скелиту оплатил, когда я была в традиционной новогодней депрессии, и испытываю вину за свои реальные чувства, только их всё равно не отменишь просто так и других у меня нет. Пора принять их. Я так вижу, я так воспринимаю и мне за многое обидно.

@темы: воспоминания, хоббит лезет

09:14 

Мир воистину тесен и иногда преподносит сюрпризы. На фесте встретила джедая. Не слишком молодого, и при взгляде на него не вознеикало сомнений в том, что он джедай. Как выяснила позже, человек в некотором роде культов среди косплэеров, ролевиков и прочих таких. Был в жюри конкурсов. Имя и фамилия мне показались знакомыми. Я случайно нашла его вконтакте и обнаружила, что он заканчивал ту школу, в которой и я училась. Ту грёбаную школу, которая до сих пор является одной из больших костей в моём больном горле. Ну так и есть. Когда я училась в младших классах, в начале-середине девяностых у него был там свой клуб-кружок. Те, кто в нём состояли, ходили в походы, изучали азбуку Морзе, делали что-то ещё. Интересовались парусным спортом. Он проводил у нас какие-то интересные факультативы, рассказывал про рыцарей. Интересный был товарищ. Зовут его, кстати, Алексей Холодов. Я даже написала одной из двух одноклассниц, имеющихся у меня в друзьях, показала станичку. Эта девушка тоже ролевик.

Вообще, я не горю желанием встречаться с кем-то из школьных. Даже наоборот. Школа, как говорила, одна из большущих костей. Другая кость - это отец. Ну ещё детский сад наверняка, ведь с него всё начиналось. Уже в нём со мной никто не играл, мне дали понять, что я не такая, как все, и не в хорошем смысле. В школу я не хотела. Некоторые ждали её, радостно с мамой выбирали букеты на первое сентября и бежали вприпрыжку, ибо какое-то разнообразие, новые знания. Кого-то тоже ждало разочарование на практике: надо сидеть, молчать, не задавать вопросов без разрешения и всё такое прочее. Не будем углубляться в это. Я не хотела в школу. Во-первых, не сомневалась, что мне будет сложно учиться, что у меня не получится. Во-вторых , в том, что друзей вряд ли найду - тоже. Уже как-то уверилась, что мне не судьба. Ну так и получилось.

И на то, чтобы не стремиться к воссоединению с кем-то, есть ряд причин. Я поменяла паспортное имя и сильно не горю желанием вдруг услышать в свой адрес то, от которого избавилась. То, на которое поменяла, тоже люблю не так сильно, но готова с ним жить в допустимых пределах, а вот за изначальное, данное отцом, реально хочу уебать. Ненавидела его очень сильно и едва дотянула до совершеннолетия: стала крайне раздражительной и злой, в шараге на любой оклик могла ответить грубостью, вот просто сложно было с собой справиться. И тратить время на объяснения чего-то кому-то сильно не хочется. Если бы эти люди были мне дороги и интересны - но этого нет. Кому-то я до сих пор радостно бью морды во сне, получая моральное удовлетворение. И сама рада бы всё это забыть, пережить, но не вполне выходит. А насчёт других - буду рада, если меня не узнают. Или просто не вспомнят имени.

С 14 лет я стала на всю голову толкинутым дивнюком. Ролевиком никогда при этом не была - не теряю надежды попробовать стать им сейчас, ведь пол-жизни общаюсь в основном с ролевиками. В юности мне на знакомства в ролевой тусовке не сильно везло: всё попадались какие-то агрессивные "цивиляки", которые начинали тутже полоскать мне мозг на тему "надо жить в реальном мире, носить цивильную одежду и называться паспортным именем. Надо и всё!". Ну нравится тебе так - пожалуйста, только зачем лезть к другим с этим? Каждый дрочит так как хочет. А тем более лезть к неокрепшей задротливой душонке, которая и так только выползает из пещеры, всего стесняется и боится.
Я, кстати, была эльфом. Я была таким дивным эльфом, что мало бы не показалось. Потом уже я была не дивным эльфом, а очень даже нехорошим - и для многих, вот того же КТ, я так и осталась йатрин, и ныне ею являюсь. Мне говорят, что я йатрин и этого не исправить. Хотя сейчас я уже давно эльфом себя не идентифицирую.

Факт, что в глазах всех этих одноклассников я по-прежнему была странной. Увлекалась чем-то непонятным под стать мне. Ранние годы моего дивнючества совпали с выходом Властелина Колец. Многие подумали, что это я им прониклась. А я ещё до него начала читать, просто ещё раньше видела по ящику репортажи про первых ролевиков и про Толкина, много слышала, уже тогда проникалась идеей ибо чисто визуально безмерно обожала фэнтэзи по живописи и ранним сериалам вроде Вильгельма Телля. Так совпало, что созрела в этот момент. В школе кто-то говорил, будто я кошу под Орландо Блума, хотя блондинкой я вовсе не была и ходить так начала несколько раньше.

Ещё я помню, носила самопальные кассеты с записями Nightwish, Blind Guardian. И такими непонятными штуками, как Ensiferum, Cruachan, Rhapsody, даже Финнтролль родимый. Металлисты у нас были, но они слушали всё больше классику, которую я не знала ибо начала сразу с вышеозначенного. Helloween, какие-нибудь там Hammerfall максимум. Ну и всякое "ню", играемое чуваками в шортах и кедах, которое совсем уже не про наших. Корн, например. Меня спрашивали "что слушаешь?", я перечисляла названия, от меня уходили в растерянности. Наверняка же какая-то лоховская музыка для лохов. Это через пару лет Найтвиш появились на МТВ, кто-то вспомнил, что слышал от меня название и удивлённо спрсил: "А чего ты Найтвиш слушаешь, это же попса, ты же вроде как только нетрендовое слушаешь!" =)

Сейчас вдруг в принципе выясняется, что среди бывших одноклассников много ролевиков. Когда они успели ими стать? Откуда что берётся?

Была одна девушка, тоже по-своему странная. Дочь учительницы. Она была мне симпатична. Как-то мы отрабатывали и хорошо проводили время, общались. Потом она оказалась в нашем классе, но меня как будто не замечала. А я хотела с ней сблизиться. Но она однажды обозвала меня тварью. И меня задело. И я поняла, что до сих пор помню это, до сих пор задаюсь вопросом, почему? И почему она сама не тварь? Могла бы голову почаще мыть и не ходить в одном сером свитере круглый год. Может, как раз от зависти, что я вся такая чистенькая и расфуфыренная, в дивнючьих бохошмотках (бохо - тоже до тиого, как это стало трендом! =)), из благополучной семьи, а она дочь учительницы, матери-одиночки. И вот я нахожу её страницу, а там всё сплошь какая-то веселуха. Фото с игр, какие-то прикиды, полосатые чулки и пышные юбки - всё как мы любим. Ещё она играла на кларнете, а я и не знала. Я много не знала про этих людей, я просто боялась и не любила их, была уверена, что и они меня туда же. Хотя некоторые в старших классах относились ко мне лучше, в чём-то моя дивнючесть сыграла на руку: со мной пошли на контакт, проникшись творениями Питера Джексона, захотели выяснить, что я за существо на самом деле.
Да я и есть не от мира сего, но лучше быть такой, не смотря ни на что.

Джедай Алексей тут ни при чём, просто встреча с ним вдруг навела на мысли и воспоминания. Есть у меня знакомые, которые дружат со школы. Они тоже ролевики. Она и говорили: да кто сйечас не ролевик? =) Не-ролевиков всё же полно, просто мне везёт всё на ролевиков, так получилось. И лучше, конечно, на них, чем кого-то ещё.

@темы: школа, будь она неладна, дивнятина, воспоминания

09:15 

Но сама я быстро потом ушла в готы именно потому, что мне был близок весь тот романтический "бред", который тогда писали о готике. Это просто про меня, этакий нео-романтизм в мировосприятии. Ни убавить ни прибавить. Можно сколько угодно орать про сугубо имиджевую субкультуру и тыкать в нос "карманный список". Уже позже, собственно, поднялась ноая волна детрокеров, которые занимались подобным. А для меня готика началась с пресловутого готического мировоззрения. Для готики не обязательно быть социальным и добрым, не обязательно улыбаться. Можно сказать: чего вы от меня хотите, я же гот! И уйти гулять в одиночестве. По кладбищу, хе. Или осеннему парку. Я остро переживала первый неудачный опыт общения, провальные попытки социализации - а тут такой прекрасный повод замкнуться, завариться в своих вечных депрессиях и принимать их как должное.

Сейчас я отрицательно отношусь к идеализации депрессии, об этом уже говорила. У про-ана меня бесит именно это. Ибо меня до хорошего оно не довело. Я предпринимаю новые попытки всё-таки социализироваться, поскольку понимаю, что не могу иначе. Не социофоб я и общение мне нужно. Тусовка, движуха - немного, но не по нулям. Я, собственно, тогда всё же искала своих - таких же неоромантиков, с которыми можно общаться спокойно, камерно и задушевно. Нашла тех же весёлых тусовщиков, у которых дискотеки совсем как у попсовиков, только все либо в чёрном либо в неоновом и с проводами. Поначалу даже не поняла, в чём прикол, но потом немного вливалась и даже была диджеем. Впрочем, это несколько другая история. Я как-то легко прониклась визуальными образами и приняла их. Этот стиль так и остался со мной, врос в меня основательно. Что бы я ни пробовала - всё равно возвращаюсь к нему и иначе как гота во мне не опознают, будь я даже в хипповых нарядах. Я и не хочу от него уходить. Что до музыки, то тут готика тоже начиналась для меня не с готики, а с готик-метала. Того, что со скрипками, роялями и дуэтом красавицы и чудовища. Я как-то не прониклась тяжеляком с женским вокалом, особенно мужским, при всей любви к женскому группы вроде Эпики или Ксандрии тоже не пошли, а симфо-блэк, романтичный дум в духе ранних Theatre of Tragedy и нечто на стыке с ними легло на мою тогдашнюю жизнь идеально. Я ещё как дрочила на фото со скрипками, розами, шёлковыми драпировками и черепами =)
При всей нелюбви к идеализации депрессии я ничуть не жалею о готике и даже наоборот. Слишком прочно она в меня вошла и я не переросла её ни разу, она по-прежнему со мной. Правда, с готской тусовкой у меня не особо заладилось, не считая нескольких особо хороших людей. Там я нашла знакомства яркие, значимые и прочто интересные. Хотя потом выяснилось, что я не люблю БДСМ, что вампирам и оборотням предпочитаю эльфов и хоббитов, фильмам ужасов - сказки и мультфильмы, и вовсе не кровавые анимэшки. Мне не интересна тема маньяков-убийц, не хочется позёрствовать по части интереса к магии (пусть у меня он всегда был, не скрою - позже это ушло в сторону скорее духовных практик, нежели именно магии). Короче, я оказалась не в общей усреднённой струе, внутри я была по-прежнему какая-то не такая. Это сейчас я Зомбина-хорорфаг, которая увлекается классикой фильмов ужасов и однажды начнёт писать цикл статей по теме =) Тогда МХ ещё не появились и интересу у меня было взяться неоткуда =) Со многими тогда поговорить оказалось фактически мало о чём кроме как за жизнь, не срослись. В 2011 я массово удаляла этот народ из друзей ибо надоели однотипные постановочные фотосесии на тему "маньяк и жертва", тот же БДСМ и всякое такое. Да и хотелось повернуться к людям другого типа. Часть готов потом всё же вернулась. Я открещивалась от готики, но потом неизменно признавала, что она всё же большая часть моей жизни. Из неё я выросла как я есть сейчас и она по-прежнему со мной.

Любопытная тенденция: многие готы выросли в перспективных цивилов-карьеристов. С одной довольно близкой подругой мы на этой почве расстались. Не только на этой, в сущности, просто обнаружили расхождения интересов, но это одно из. Они работают на престижных работах и водят машины, в которых магнитолы играют дэтрок, симфо-метал или EBM, носят деловые костюмы и модный трикотаж из бутиков, но раз в год ездят на ВГТ. Никогда особо не рвалась на ВГТ именно потому, что а) надо дохуя бабла б) там уж слишком много народу, масштабность пугала. Сейчас я бы чего посетила, но всё равно начала с менее масштабного. Для начала вот в Питер на Abney Park, если выгорит. Мне такая концепция не близка, я была нефором и остаюсь им, и крашу губы в чёрный цвет среди бела дня. Кстати, красить их я начала уже после 25, об этом говорила раньше. Всегда очень хотела, но боялась. Завидовала макияжу других и их типу лица, которому такое идёт.

@темы: воспоминания, готика

10:18 

В стародавние времена был у нас с КТ и Айсой виртуал. Точнее, попытка его замутить. Если бы мы писали чаще и охотнее и поднатужились бы поискать подобающую публику, способную оценить персонажа - наверно, он вышел бы удачней. Ведь дневник реально доставляет, даже с нынешнего уровня не кажется глупой развлекаловкой юности. Иногда захожу, перечитываю. И ржу в голос. Оказывается, мы вполне себе годно отжигали. Жаль, что я давно похерила пароль от него...

Собственно, он лежит здесь:
archive.diary.ru/~satyre

А ещё от имени Сатира мы писали письма некоторым людям. В его стиле. И вступали в холивары. Тоже фееричные, но они не сохранились.

Также были виртуалы - Нелла и Кригахенен, болотная нечисть. Нелла вообще-то джинн, Кригахенен - тролль. Да-да, привет собратьям-геройщикам =)
"А как брата звать будут?"
"Давай Криган"
"Нет, лучше Крига... хе...
"...нен! Чтобы до кучи на финский манер!"

Позже, вспоминая этих персонажей, я сочинила им историю - как, собственно, джинн очутился на болоте и почему спутался с троллем. А потом вписала в канон Monster High - получилось нечто среднее между ними-реальными (подростками-блэкерами, которые сидят на задней парте и читают журналы про блэк, ну совсем как мы в те времена) и фэнтэзийными.
Эти двое отжигали в основном в почтовом ящике девушки, с которой мы оба поначалу дружили до гроба, потом ненавидели друг друга тоже до гроба. Писали очень витиеватые и глючные письма, которые ныне можно тащить на цитаты - впрочем, там слишком много говна. "Жизнь - говно, а водянистые просветы между ним - изнанка жизни." Сатира я регулярно цитирую, особенно "голова трещит по всем двенадцати швам, наложенным после того, как я в детстве выпал из окна".
Порой я перечитываю те креативы и поражаюсь, ведь написано в самом деле местами занятно. Весело, к тому же. Это потом уже мы исписались и отвечать нам перестали - наверно, раскололи.
Началось всё очень спонтанно благодаря дочери маминой подруги, с которой мы уже скоро прекратили общение: она приходила ко мне поторчать в интернете и предложила рэндомно отправить кому-нибудь открытку. А я вспомнила, что в блокноте записан адрес той самой особы. Открытка вышла довольно обидная (вполне отражающая моё отношение к тому человеку), но на следующий день вдруг пришёл радостный ответ. Остальное приросло по ходу дела.

Вообще, болотная нечисть - тема на все времена. Я два раза посмотрела Малефисенту и теперь меня глючит. Нелла и Кригахенен как-то выслали работу Брайана Фрауда в ответ на просьбу пислать фото.

Сегодня я была в гостях у КТ и обнаружила альбом со старыми фотографиями. Мы смотрели их и ностальгировали - там нашёлся смешной компромат на меня и все былые поползновения замутить что-нибудь этакое в лесу с мыльницей, обвешавшись всеми подручными штуками. Прямо даже захотелось купить плёнку и потрэшить снова, а потом говорить всем, что это было в начале 2000х. Дома я посмотрела свои архивы, кое над чем поржала и подумала, что жизнь-то была не так плоха, как казалось. Редко, конечно, такео случалось (хотелось и хочется чаще - в том загвоздка), зато теперь есть о чём вспомнить.

@темы: Дядька Сатир, Нелла и Кригахенен, воспоминания, светлое

11:17 

15.11.2014 в 10:54
Пишет Zombina:

Я умею виртуозно и в подробностях помнить детство. Порой сама поражаюсь, откуда что берёься, но в последнее время в памяти всплывают всё новые подробности. Думаю, это в связи с тренингами Джулии Кэмерон, которые мне очень помогают. На днях получила наконец Золотую Жилу и скоро займусь ею. Там как раз надо писать биографию. Мемуары папы Муми-Тролля =)

Так вот, вчера в комментариях к чужой записи всплыла очередная деталь. Надо их складывать в отдельное место, посему пусть лежит здесь.

В детстве я очень любила нижнее бельё. Особенно чулки на подтяжках. Но и прочее тоже. Собирала всякие наклейки с обнажённой натурой, коих тогда продавалось немало. Сейчас бельё уже не люблю (по крайней мере современное), сейчас мне главное тут удобство. Если интересно, то трусы я предпочитаю нормальные, не стринги (нафига они - тоже не понимаю, неудобно ведь), но с очень низкой посадкой. Вот низкая посадка для меня важна. А хотя бы чтобы не торчало сзади ничего. Насмотрелась я на эти жопы, щёлочки и венчающие их обязательные цветочки в годы учёбы в мажорском коммерческом ВУЗе. И при всей моей любви к татуировкам, наверно, есть одно-единственное место, которое будет принципиально чистым. Вот это самое. Но "мамины джинсы" всё же не люблю - не нравится, как они смотрятся на фигуре. Люблю низкую посадку, это есть.

Для чего лично мне чулки - не понимаю совершенно и не ношу их. Одни лежат нераспечатанные, может, для какой фотосессии кабарешной однажды сгодятся.
Но в 6 классе выпросила в подарок чулки с кружевной резинкой и трусики с верёвочками по бокам - не стринги, но похожий фасон. Очень радовалась, таская всё это под глориевской джинсовой юбкой. Мне это нравилось само по себе, я не задумывалась о смысле, который в это вкладывает общество. Просто визуально радовало и всё тут. Никогда не думала, что это на самом деле атрибуты объекта, что нужно для соблазнения, а не просто для собственной радости. Подумав - опечалилась, отказалась принять такое положение дел.

Как сейчас я люблю корсеты, тоже сами по себе без мысли о сексуальности или просто женственности (и очень бы хотела жить в идеальном мире, где никто не станет на меня пускать слюни какой бы я ни была). Мне порой говорят: ооо, корсет - это же так женственно! Почему-то о женственности я заджумываюсь в последнюю очередь. Она меня не интересует. И мне не нужны популярные нынче тренинги Валяевой. Мне актуальней та же Кэмерон, как видно - у меня другие заботы. Как представлю, что это надо кому-то улыбаться, быть доброй-милой-нежной и мурлыкать "пууусик, купи куколку!" - так зубы сводит. Да идите нафиг, я хоть листовки раздавать пойду, но куколку куплю сама. А корсеты люблю сами по себе. Для меня это в первую очередь просто красиво и необычно, интересно. Началось всё с того, что в детстве же меня заворожила шнуровка на торсе. В костюмированных фильмах я видела не только корсеты, но и просто корсажи от народных стилизаций, и моментально запала на такой стиль. Выходит, на всю жизнь.

И пусть упоротые феминистки сколько угодно стали бы говорить, что "террор поглотил мой разум", что надо обязательно принудительно лечить до джинсово-маечного состояния. Сама как-нибудь разберусь. При всей моей любви к юбкам совсем отказываться от штанов (как некоторые упоротые представительницы уже валяевского лагеря) вовсе не собираюсь и свои дырявые джинсы люблю особенно.

Я и куклам шила чулки на подтяжках. И себе однажды соорудила нечто подобное из старых колготок. Сама очень прикололась над результатом - он потом хранился в большой коробке из-под духов. Но проститутки при всём из меня не выросло отнюдь =) Даже наоборот. Никакие наклейки не помогли мне осознать в себе женщину, будь то объект или онажемать-добрая-милая-нежная. И не хочется. С половым воспитанием у меня всё было в порядке: довольно рано обо всём узнавала, в 10-12 лет Кул читала, как и многие из моего поколения. Просвещалась, но быстро поняла, что в себе реальных порывов и желания не нахожу, даже сны в положенный период не снились и никогда не влюблялась. И не хочется, прекрасно живу, занимаясь другими интересными делами.

URL записи

@темы: воспоминания, феминизм

13:20 

На улице - не то весна, не то осень. Грязно и холодно, ветви деревьев голые. Старшая группа на прогулке, все бегают, резвятся, играют - только одна маленькая странная девочка стоит у решетчатого забора и задумчиво, печально, глядит на груды хлама, лежащие у гаражей, прямо за ним. Вот такой обнадёживающий пейзаж был вокруг этого детского сада.
А с девочкой всё равно никто не играет, ибо она странная. Либо ей самой в данный момент не хочется играть. И вообще, её подруга (с диагнозом ЗПР. И не вполне подруга - так, встретились два одиночества) не то заболела, не то обиделась на что-то.
Смотрит она на самом деле на голую одноногую куклу, что валяется в груде хлама. И так ей жалко эту куклу, так обидно за неё... И за себя. Ибо она, как всегда, драматизирует, однако вполне искренне считает себя всеми покинутой и никому не нужной. Это, конечно, правда (у неё странности, с ней не хотят играть, её очень легко обидеть) - но далеко не в таких вселенских масштабах. Наверное, девочка видит в кукле родственную душу. И хочет её подобрать, пожалеть, обогреть.
Но кстати, в итоге так это не делает. Ибо, во-первых, мама не разрешит тащить домой мусор. Во-вторых, кукла всё-таки не барби, а совдеповская уродина.
И всё равно, даже если уродина - её жалко. Не взять себе - так пристроить в хорошие руки, это было бы здорово.

@темы: куклы, воспоминания

13:21 

03.09.2010 в 09:35
Пишет Zombina:

Марина
немного воспоминаний из детства.

Эндрю Стэнтон (это один из создателей Истории Игрушек) как-то сказал: "У каждого из нас в детстве была потерянная игрушка, которая, как нам казалось, искала нас и скучала столь же сильно, сколь и мы хотели обрести её вновь". Вот как-то так.
У меня это Марина.

Марина была русалкой с голубыми волосами, очень белой (просто молочной) кожей и ярко-красными губами. Мама купила её, кажется, к моему пятому дню рождения, она была у меня одной из первых. В начале лета я заболела и, чтобы как-то меня подбодрить, бабушка упросила маму отдать мне подарок заранее. Утром она сказала, что мама принесёт русалку - и я весь день не находила себе места. Не могла ничем заняться, только ждала вечера. Ходила туда-сюда, валялась на диване или смотрела в окно, и всё думала об этой самой русалке, которая придёт ко мне через целую вечность, не меньше... Странное дело: вот тогда я не знала, как бы дожить до вечера, день казался мучительно долгим - а сейчас прошло уже почти 20 лет. Пронеслось, как мгновение, и ничего. И ждать нам, взрослым, уже не столь мучительно. А все эти годы пронеслись даже быстрее, чем те пол-дня.
Так вот, мне наконец принесли Марину, и счастью не было предела. Она оказалась очень непохожей на прочих кукол. Чем больше новых мне потом покупали, тем очевиднее это становилось. Она порой вызывала странные чувства: так нравится, что вот прямо бы задушила. Или съела. И мы с ней часто играли в несчастную жертву. Разумеется, понарошку: на самом деле я ни разу ей даже ничего не оторвала, чтобы потом приделать на место. Ну, кроме головы: через голову тогда надевалось множество кукольных платьев, и мы отвинчивали головы для переодеваний, а потом с лёгкостью приделывали на место. Это сейчас они крепятся на якоре либо вообще сделаны из твёрдого винила.
Но однажды мы с мамой собрались в гости к её знакомой тёте Оле и её дочери, моей ровеснице Кате. Я долго думала, каких кукол взять с собой, и в итоге захватила катину Бэтти, которая долго гостила у меня, а также Марину. Положила их в чёрный болоневый мешок (помню его, как сейчас) и мы пошли. По дороге мама зашла в булочную, а я, должно быть, осталась ждать её на улице. Ждать мне надоело, поэтому когда она вышла наконец с покупками - я радостно кинулась ей навстречу, выронив и оставив позади мешок с Мариной и Бэтти. Мама спросила: а где твои куклы? Тут я спохватилась, обернулась и обнаружила, что их нет. Только какая-то тётка припустила быстрей по дороге. С моим мешком и моими куклами. Я впала в истерику, начала громко плакать и уговаривать маму кинуться в погоню за этой тёткой, но мама не стала.
И к тёте Оле мы в итоге не пошли.
С тех пор я иногда неизменно вспоминаю Марину. И думаю: интересно, как сложилась их с Бэтти судьба?
Продали их на улице с рук, вместе с плодами собственного садоводства и старыми книгами?
Или отдали каким-нибудь внукам, которые быстро их "убили"?
А может, они искали меня и скучали по мне также, как я по ним?
Или им в итоге достались любящие хозяева, которые до сих пор хранят их где-нибудь, пусть даже в гараже?
А вдруг они не теряют надежду вернуться ко мне?


Потом одной девочке из двора подарили такую же русалку, только с зелёными волосами. Её быстро сгрызла собака, а я выпросила то, что осталось, и подобрала недостающие части тела. Правда, тон кожи ни разу не совпадал, но какое это тогда имело значение? Я была счастлива. Саша же, увидев, что получилось, прониклась завистью и захотела вернуть свою куклу. Желательно в новом виде. Бабушка ведь правильно тогда говорила: не показывай ей отремонтированную. Но я не послушала, в итоге пришлось вернуть Саше торс с руками и головой. Запчасти не отдала - да и руки её потом каким-то образом снова оказались у меня. Помню, приделывала их какой-то другой кукле.
Помню, я и Сашину русалку теряла - её подобрал и вернул наш добрый дворник Александр Павлович. Тогда-то Саша и отобрала её назад.

PS Не уверена, но кажется, Марина была вот именно такой. Только волосы другого оттенка:

Хотя... Я уже плохо помню детали. И ни у кого сейчас похожей не встречала.
Фото и кукла Багирины.

URL записи

@темы: воспоминания, куклы

17:30 

Я не знаю, кто ты, анон, приславший мне пенсю Высоцкого и что сподвигло тебя, но вышло крайне занятно. Песня действительно сильная, действительно даёт задуматься и попадает в тему. Относительно моей ранней жизни до 20 лет - так тем более.



Кстати, мой отец любил Высоцкого. У нас было полное собрание сочинений на пластинках. Выпив, он самозабвенно пел его песни под гитару. Только у меня было сложные и не хорошие отношения с отцом, всё, что связано с ним, вызывало негатив. А песни долго ассоциировались именно с отцом. Даже манера пения как-то очень живо с ним увязалась, он ведь пытался подражать.

Высоцким я прониклась уже позже. Каждый год в день его рождения переслушиваю Алису в Стране Чудес, это традиция.

Хотя да, анонов я отключить забыла. В данном случае к лучшему, но всё равно я не люблю гостей, это факт.

@темы: воспоминания, детство

18:58 

А вчера над городом пролетала муха. Она была большая и печальная. Я хотел было выползти на улицу из своей бетонной соты и прокричать «Муха, не грусти!». Но к тому времени муха была уже очень далеко. Я вернулся обратно в кокон. Немного поднатужился и выпустил свежую липкую струю паутины, чтобы полностью скрыться, чтобы не мешали спать ни луна, ни солнце.

Как же это приятно – медленно переваривать еду, чувствовать, как она проходит по всем клапанам желудка и о чём-нибудь мечтать. О лете. Когда воцарится ОН и мир станет одним большим ульем. Да, я жду этого момента с тех пор, как перестал быть личинкой и перешёл во взрослую фазу. Поверьте, мы все станем одним целым. ОН – это мы все. Точнее, ВЫ. Ибо он придёт за ВАМИ.


Просто ещё один былой фэйк. На этот раз основанный на музыке группы DVAR. Дневник вёлся от лица некого высшего существа, познавшего суть бытия (при помощи DVAR) и переродившегося из человека в нечто странное, насекомоподобное. Оно наблюдало за людьми из любопытства. От его имени велась переписка, писались письма в журналы. Был дневник, но менее удачный, чем Сатир, посему полного цитирования вряд ли заслуживает. Всё это на самом деле была часть наших вечных духовных поисков, их тогдашнего витка.


Listen or download Dvar Siferah for free on Pleer

The City

@темы: воспоминания, готика, за облаками

10:42 

Одна из главных проблем - подавленный бунт, который я сама себе запретила. Я и раньше это знала, писала о нём, говорила, но вот внезапно сформулировала точнее. Это бунт, который не нашёл выхода и оc л балластом. Надо выпустить его из себя, как джинна из бутылки, пережить. Пусть будет сложно, зато он пройдёт. А пока я буду раздражаться и отчаянно желать независимости хотя бы в мелочах.

В 13-18 лет мне было не до бунта. Мама ещё была лучшей и самой близкой, пусть и были свои проблемы. В 18 он начал зреть и проситься наружу, но я сама сдержала, зачем-то запретила себе. Я боялась, не знала, что буду делать дальше, когда он свершится. А вдруг у меня не получится? Куда пойду и что буду делать, когда кругом одни враги и всем я не такая? Маме тоже не такая, но она меня потерпит ещё немного, если буду хотя бы создавать видимость, что всё в порядке. А там, авось, устаканится.

Не устаканилось. Рано или поздно бунт берёт своё и надо принять его, довериться ему, пережить его. Тогда наконец найду свою гавань и всё будет хорошо, всё будет как надо.

Я всегда боялась открытых просторов. Почему? Потому, что никогда не верила, что способна на что-то серьёзное, достойное и значимое, что у еня что-то получится, я чего-то реально добьюсь. Я ведь для своих была бестолочь и в голове у меня дыпрка. Пять троек - катастрофа, пол мыть не умею, никаких достижений и наград.

@темы: мнение, воспоминания

11:23 

Some other people have recently posted their doll stories on MH tag. I decided that I’d do this, too. After all, I like telling stories.

I’m a girl. I’ve always loved fashion dolls. Here where I was born and still reside this damn hellhole oh how I hate being here there was actually and officially no Barbie or anything Barbie-shaped\sized until about 1989. I think I wasn’t much interested in baby dolls, big children-type dolls even before I got my first fashion one. I always thought there should be some smaller and more delicate doll depicting grown woman, just like ballerina figurine, but with real hair, clothes, moving limbs. As for other type of dolls, I hated them, though I had many. I didn’t know what to do with them, they seemed really ugly and too big.

I got my first fashion doll in about 1989. This was Petra Airfix clone, as I fount out later. I still have her. I loved her but wanted more. Soon they started buying me more. Unlike other girls of my age, I didn’t like “real” Barbie with that Superstar face. I hated her always smiling, having lots of friends, being popular because I myself felt really miserable and was often bullied. I was the “strange” one. I liked other fashion dolls, analogues and clones, with calmer faces, less smiling: Betty Tong, Sandy, most of all Wendy. And also German Petra and Steffi Love. I was really obsessed with everything about beautiful girls, dresses, dolls. I didn’t want stuffed animals (and any animals), I seldom drew anything but girls. People found it strange and bad. Father wanted me to be a tomboy, he wanted me to like sports, couldn’t deal with the fact that I didn’t, also that I was always afraid of dogs (and I still am), wasn’t fond of animals in general, didn’t want to go skiing with him. He hated everything dolls for no particular reason.

No I don’t think that I was a pure girly girl, princess in pink dress. I was just too dreamy and with my own fantasies. I liked bit of adventure as well (if only someone played with me more often), I loved a wooden sword we made ourselves with one boy and a vintage collection of tiny tin cars. I loved the stories not of damsels, but of strong and adventurous girls. As a teen, I played Tomb Raider a lot for this reason.

But very soon, I think, already at the age of 10, others started shaming me too much for my passion for dolls and girls. And I had to give up my dolls, tired of this stuff. Classmates popped in “suddenly”, like “they were passing by and thought they’d visit me”, to check if I had a dollhouse under my table, to get new reasons for bullying if I do. But I didn’t. Though, as I remember, I’ve always had some dolls at hand, I occasionally made clothes or simply dug deep into my closet to see how they were doing there, when no one, esp. father, was at home.

I remember in 1999-2000 Barbie changed dramatically, got a body that looked more real and a calmer face. I fell in love with that bellybutton, with other molds than Superstar. I looked at those early Fashion Avenue\Fashion Fever dolls at stores and realized I anted them, There was not a chance I could ask anyone to buy me them and I didn’t have enough money myself (you know, in hellholes like this they’re overpriced, getting an MH doll for 30$ is normal, even a “good deal”). Even I had, I don’t know I could dare because I forbade me to love dolls.

When I was 19, the movie Corpse Bride came out and I fell in love with that movie. I drew tons of fanart. And started wanting that Jun Planning doll. And I finally bought her. But it was hard for me to accept my passion for dolls back again. I hated myself for wanting that doll, for loving her, for wanting her. Even though I had her. Thought it was not rigth, something was wrong with me. I thought my mother found me silly, childish and didn’t approve, that everyone would blame and I couldn’t overcome that thought. It was hard for me. I didn’t keep that Emily - btw, she was already broken when she arrived from Japan, and replacement was not easy because in this hellhole it’s always like this: postal rates are high, post is slow and unreliable. Somehow I did. I didn’t keep that Emily, sold her even cheaper than she cost me. But then I discovered other doll brands. As well as a community of fellow doll collectors. At that time (2006) - young and not big, only gathering, aspiring. I got acquainted with other doll brands and started buying various fashion dolls, firstly adult collectibles like Tonner because they all were better than that Barbie and her analogues of my childhood. They were articulated and with more realistic body sculpts. Then I moved to modern Barbie, mostly playline ones. I had a good collection of playline fairies (Fairytopia, Mariposa etc.) and I had many Tonners, I especially loved 2009 dark lines and still my ultimate favorite is Lucine, but most of them are sold away now.

In 2010 I felt already fed up with doll stuff, like I overcame those teen problems, accepted my passion and could move further. I just got tired of them. I wanted to buy and make more stuff for myself, like dresses and shoes or a new tattoo instead of a new doll. But I was curious about Monster High ever since they came out and I watched the webisodes. In 2011 I started collecting them, when I had a chance to see and hold one IRL. She was so fabulous that I fell in love. I fell in love with whole idea. It was something great and wonderful, that really wasn’t before and was needed. I love how they promote accepting yours and others’ freaky flaws and differences. I love they body sculpts. I love the story behind them. They’re really fun.

And they gave me really a lot. I became really fond of the whole franchise and I ended up creating a fansite which helped me in my life a lot - to learn new things I could use to make money later (about web development, promotion, etc).

Doubt if someone read this to the end… I just can’t use few words or paragraphs, I always write a lot. That’s what I am. Also this may be too personal, still I post this. Consider a no-shame Sunday entry with a story instead of a picture.

@темы: воспоминания, детство, куклы

10:54 

Мама нажарила картошки и принялась ностальгировать, как ела её в детстве. Картошка вышла жирной и хрустящей.
Она росла в пятидесятые. Вспоминала, как с удовольствием отскребала корки от дна сковородки...

И после этого кто-то ещё смеет говорить, будто сейчас дети плохо и вредно питаются! Сказать кому - придут в ужас. Как это, давать детям зажаренную до хруста картошку? Уже мне с детства капали на мозги вредоми жареного и прочего вкусного. А я, кстати, пожарить временами люблю (только всё же не мясо). Раньше жарила макароны, намеренно так, что часть их превращалась в хрустящую соломку. Потом, правда, перешла на варёные.
Но всем любителям "от-раньше-то-было" стоит обратить внимание. Дети ели картошку и не парились. Чем лучше нынешнего пристрастия к фаст-фуду? Та же картошка, только с другого конца. Просто тогда всем было пофиг, а сейчас двинулись на ЗОЖе.

За одно моей маме стоит сказать большущее спасибо: мне не ломали пищевое поведение и привычки, не давили на меня. Часто слышу страшные рассказы про "не выйдешь из-за стола, пока всё не съешь". Особенно ужаснуло вот это. Отца ломали похожим образом, в итоге он до конца жизни терпеть не мог творог и кашу. Перекормили. Его заставляли ложкой съедать пол-стакана сметаны, одно время модно было та кизвращаться. И хотя было это тоже в пятидесятые, в наши дни пережитки сохранялись благодаря бабушкам и их консервативному воспитанию.

Но моя быстро угорела по новомодным веяниям в области воспитания и питания. На постсоветское пространство хлынула прогрессивная литература. Мама нрачала ползти вширь (гормональный сбой) и сама задумалась о правильном питании. Плюс вычитала, что не надо насиловать детей едой. Пусть едят, сколько могут и когда проголодаются. Побегают - придут сами.
К тому же, не смотря на ряд неприязней (у кого их нет), я в целом ела хорошо... когда не заставляли и не торопили. Любила молоко и не понимала детей, которые не пьют его. Я никогда не любила хлеб и не уразумела, зачем к еде дают этот пресный кусок? Он ведь только портит вкус всего остального! Почему я должна сидеть и давиться им? И меня никто не заставлял есть с хлебом. Бабушка попробовала, но мама быстро объяснила ей, что если ребёнок не хочет - значит, не надо. В деревне не возмущались, если я питалась одним салатом день-деньской.

И кстати, о пресловутом ЗОЖе. Раз уж речь зашла. У нас реально из крайности в крайность. Я вот, как давно известно, выпить люблю. Но общественное мнение чаще таково, что либо ты синяк прожжёный, либо полный и безоговорочный трезвенник. Середины не дано. По моим наблюдениям, косятся как раз на тех, кто посредит недели позволяет себе бутылку пива. Не в ущерб работе, здоровью или чему ещё - просто для удовольствия. Позволять можно максимум глоток "хорошего" два раза в год, всё.
А в Германии пиво спокойно каждый день пьют, и ничего. Британия, слышала, пьёт больше нас в целом - ничего, не спивается. Где-то определённое количество вина в день получают даже заключённые. Что-то не слышала, чтобы там была разруха - по-моему, всё с точностью наоборот.
Синяки, конечно, есть везде. Но не надо всех грести под их гребёнку. Меня очень раздражает социальная реклама против алкоголя. Порой невольно начинаю ругать себя за очередную бутылку вина. Какие-то штампы лезут на автомате. А я не хочу загоняться и бросать тоже не хочу, я хочу радоваться жизни и не париться. В конце-концов, у меня нет похмелья, я вполне адекватна (вовсе не "буяню"), никому не мешаю, просто расслабляюсь и живу дальше. Хочу разрешить себе - как советуют про-анам, вставшим на путь исправления, разрешить себе еду. Тогда и хотеться меньше будет. Но не могу даже ни с кем толком поговорить на эту тему, все так предубеждены, все сразу будут говорить о том, что правильно, бросай совсем. Няняня и всё такое.

@темы: воспоминания, мнение

10:58 

15 лет прошло, а я все вспоминаю тот случай и недоумеваю. Вдруг я правда избежала страшного пиздеца?

Мне было 13 лет, я ришла из школы и сидела одна дома. В дверь позвонили. Странный дядя, упорно палящийся от глазка, сообщил, что пришёл проверять вентиляцию. Я подумала, что в таких случаях обычно вешают объявление у подъёзда. Если бы что-то ожидалось - мама бы мне сообщила. Потом подумала: вдруг забыла?

Я помариновала этого дядьку за дверью, поговорила с ним. Предложила прийти позже, когда родители будут дома. Он ответил: я на работе, позже не могу. Не помню, о чём ещё говорили, только в итоге я ему не открыла. И не помню, чтобы он звонил в другие двери.

Вот и думай теперь. Я росла в девяностые, под аккомпанемент офигительной криминальной хроники. Много слышала про то, как людей пытают и убивают в собственных квартирах за 5 рублей, это всегда будоражило моё воображение. Одно время была страшным ссыкуном и, оставаясь одна дома, вздрагивала от каждого шороха.

@темы: воспоминания

осколки

главная