Странная картина. Я, вроде бы, совсем не подвержена всевозможным "надо", всяким социальным условностям. Я не испытываю угрызений совести за то, что на последние деньги куплю себе новые туфли, а не подарок маме на праздник, вполне открыто заявила: да, я эгоист, живу своей жизнью, отстаньте от меня, правильные люди. Однако, недавно обнаружила, что всё-таки испытываю нехилую такую вину за то, что думаю и чувствую в некоторых вопросах. Якобы я не должна этого думать и чувствовать, я не права и это неправильно. И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.

Я вот не люблю бутерброды. Ну, такие нехитрые "совбутеры" (как называю их), с колбасой или вареньем. Хлеб и варенье я тоже практически не ем, не вкусно. А порой даже стыдно признаться в моей нелюбви ко всему этому. Ибо мне уже говорили, что я зажралась. С таким пренебрежением. Но неужели я виновата, что мне повезло в жизни? Что когда хотелось пить - мне покупали колу или сок в коробочке (он тогда только появился), а не "морсик разбалтывали" с домашним вареньем? Что была такая возможность? Что я не проходила войну и не голодала в 90е? Я вовсе не обязана вгонять себя в аскезу в угоду кому-то. Если бы какой пиздец случился - тогда бы и посмотрели. Адекватные и культурные люди ни себе, ни другим подобного не делают. У меня такое впечатление, что некоторый контингент как раз от души желает. Ибо как это можно - не любить бутерброды и не уметь, пардон, подтыкаться тряпочкой вместо нормальных средств гигиены? Эх вы, совсем зажрались, сталина на вас нет.

Меня и мама дома, случалось, за это распекала. Она наварила полный холодильник варенья, а я спросила - мол, неужели она одна всё это съест? Я-то вряд ли буду. Ну и слово за слово я опять получилась категоричной сволочью и зажратой принцесской, хотя ничего такого не говорила даже.

И о маме. Также и за свои отношения с ней я порой испытываю некоторый стыд. Ведь она-то для меня, ога, да с кем ещё стали бы так носиться! Да других и вовсе бьют по голове по поводу и без, да мне бы других родителей - ходила бы в драных чулках и радовалась чёрствому куску хлеба, ага. Ходила бы исключительно по струнке и сама была бы шёлковая, а также миленькая-премиленькая. Она действительно много времени мне уделяла, действительно пыталась строить близкие доверительные отношения, какие были у неё с бабушкой. Но что поделаешь, если не вышло? И если мне всё равно очень обидно за то, что мои ранние опыты в шитье (10-11 лет) раскритиковали и опустили, сказав "неееет, нехорошо, так нельзяяяя", что меня периодически попрекали пятью тройками и плохой работой по дому. Я ведь тоже на самом деле хотела быть хорошей и чтобы меня хвалили, но вот почему-то не получалось. Со стороны можно подумать, я и не старалась, в действительности же просто после очередной неудачи быстро опускались руки и не выходило. И даже за всё то, что она мне сделала, я не обязана быть хорошей девочкой, если только не исыпытываю искреннего порыва это делать. У меня, в конце-концов, своя жизнь. Знакомая-писхолог и КТ, с которыми я активно делилась семейными проблемами, сказали, что мои родители были те ещё редиски и проехались по мне знатно. Если бы Хоббит услышала, она бы обиделась вусмерть и наверняка заявила, что я всё выдумала, что я насочиняла страшилок и нарассказывала их окружающим. Только я говорю то, что чувствую и реально думаю, другого у меня нет - я ничего не сочиняю.
Вот вчера слышала, что когда у родителей нет своией жизни и своих интересов, они запускают себя ради детей - хороших отношений в итоге не выходит. Наверняка наш случай.

Фишка в том, что я всё равно думаю про то, кто мне оплатил не только нахрен не нужную шарагу, но и учёбу на вечернем, куда я уже очень хотела попасть, кто мне Скелиту оплатил, когда я была в традиционной новогодней депрессии, и испытываю вину за свои реальные чувства, только их всё равно не отменишь просто так и других у меня нет. Пора принять их. Я так вижу, я так воспринимаю и мне за многое обидно.

@темы: воспоминания, хоббит лезет