09:13 

Морэлен
Странная картина. Я, вроде бы, совсем не подвержена всевозможным "надо", всяким социальным условностям. Я не испытываю угрызений совести за то, что на последние деньги куплю себе новые туфли, а не подарок маме на праздник, вполне открыто заявила: да, я эгоист, живу своей жизнью, отстаньте от меня, правильные люди. Однако, недавно обнаружила, что всё-таки испытываю нехилую такую вину за то, что думаю и чувствую в некоторых вопросах. Якобы я не должна этого думать и чувствовать, я не права и это неправильно. И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.

Я вот не люблю бутерброды. Ну, такие нехитрые "совбутеры" (как называю их), с колбасой или вареньем. Хлеб и варенье я тоже практически не ем, не вкусно. А порой даже стыдно признаться в моей нелюбви ко всему этому. Ибо мне уже говорили, что я зажралась. С таким пренебрежением. Но неужели я виновата, что мне повезло в жизни? Что когда хотелось пить - мне покупали колу или сок в коробочке (он тогда только появился), а не "морсик разбалтывали" с домашним вареньем? Что была такая возможность? Что я не проходила войну и не голодала в 90е? Я вовсе не обязана вгонять себя в аскезу в угоду кому-то. Если бы какой пиздец случился - тогда бы и посмотрели. Адекватные и культурные люди ни себе, ни другим подобного не делают. У меня такое впечатление, что некоторый контингент как раз от души желает. Ибо как это можно - не любить бутерброды и не уметь, пардон, подтыкаться тряпочкой вместо нормальных средств гигиены? Эх вы, совсем зажрались, сталина на вас нет.

Меня и мама дома, случалось, за это распекала. Она наварила полный холодильник варенья, а я спросила - мол, неужели она одна всё это съест? Я-то вряд ли буду. Ну и слово за слово я опять получилась категоричной сволочью и зажратой принцесской, хотя ничего такого не говорила даже.

И о маме. Также и за свои отношения с ней я порой испытываю некоторый стыд. Ведь она-то для меня, ога, да с кем ещё стали бы так носиться! Да других и вовсе бьют по голове по поводу и без, да мне бы других родителей - ходила бы в драных чулках и радовалась чёрствому куску хлеба, ага. Ходила бы исключительно по струнке и сама была бы шёлковая, а также миленькая-премиленькая. Она действительно много времени мне уделяла, действительно пыталась строить близкие доверительные отношения, какие были у неё с бабушкой. Но что поделаешь, если не вышло? И если мне всё равно очень обидно за то, что мои ранние опыты в шитье (10-11 лет) раскритиковали и опустили, сказав "неееет, нехорошо, так нельзяяяя", что меня периодически попрекали пятью тройками и плохой работой по дому. Я ведь тоже на самом деле хотела быть хорошей и чтобы меня хвалили, но вот почему-то не получалось. Со стороны можно подумать, я и не старалась, в действительности же просто после очередной неудачи быстро опускались руки и не выходило. И даже за всё то, что она мне сделала, я не обязана быть хорошей девочкой, если только не исыпытываю искреннего порыва это делать. У меня, в конце-концов, своя жизнь. Знакомая-писхолог и КТ, с которыми я активно делилась семейными проблемами, сказали, что мои родители были те ещё редиски и проехались по мне знатно. Если бы Хоббит услышала, она бы обиделась вусмерть и наверняка заявила, что я всё выдумала, что я насочиняла страшилок и нарассказывала их окружающим. Только я говорю то, что чувствую и реально думаю, другого у меня нет - я ничего не сочиняю.
Вот вчера слышала, что когда у родителей нет своией жизни и своих интересов, они запускают себя ради детей - хороших отношений в итоге не выходит. Наверняка наш случай.

Фишка в том, что я всё равно думаю про то, кто мне оплатил не только нахрен не нужную шарагу, но и учёбу на вечернем, куда я уже очень хотела попасть, кто мне Скелиту оплатил, когда я была в традиционной новогодней депрессии, и испытываю вину за свои реальные чувства, только их всё равно не отменишь просто так и других у меня нет. Пора принять их. Я так вижу, я так воспринимаю и мне за многое обидно.

@темы: воспоминания, хоббит лезет

URL
Комментарии
2014-11-26 в 05:14 

те кто не двигаются, не замечают своих целей
Мне близко твое состояние на счет родителей. Мне кажется многие живут вместе только из-за детей в том числе и мои, и я не понимаю почему. Наверное из-за страха не дать своему ребенку всего что он хочет. И мы я думаю должны быть благодарны им хотя бы за это несмотря на другие чувства...

2014-11-26 в 23:45 

Strekozynya
Выхода нет только из гроба.Хотя...Вы смотрели "Убить Билла"?
Мои родители живут друг с другом из любви...друг к другу и брату...Я выпала из этого списка....Мы тоже многое могли себе позволить,но они меня сплавили к бабушке(не воспринимаю слово "бабка") и дедушке...Меня,но не брата...И мама,на все мои жалобы,всегда мне отвечала "ну я же как-то жила..."Как странно...брату моему она так не говорила...Самое для меня обидное непонятное - за что,почему??? Кстати,годы,проведённые с бабушкой - самые лучшие в моём детстве и юности)))

И всё это под давлениеп окружения или каких-то социальных заморочек. Иногда по мелочам.
Давит...Даже,если понимаешь,что ты вообще не при делах...

2014-11-27 в 09:55 

те кто не двигаются, не замечают своих целей
А с братом какие отношения? Задавала ли ты вопросы маме почему такое отношение? :confused:

Хорошо что бабушка(кстати "баба" или "бабка" не то слово которым можно назвать родного человека:)) была рядом.

И я поняла из своей жизни, что обиды из детства самые яркие, самые обидные и они оставляют отпечаток на всю жизнь и некуда от них не деться, лишь разобраться почему и смериться.

А на счет социального давления...в подростком возрасте или даже в студенчестве оно имело какое то значение для меня, я всегда была подвержена влиянию окружающих. Но я переросла это, научилась не обращать внимания и стало легче. Сейчас, я не скажу что я замкнутый человек, но и новых знакомых или друзей я не заводила уже года 2(так проще жить)... может это не правильно. Но у меня отличный муж и больше мне не нужен никто...даже родители (не подумай плохого, я их люблю)

2014-11-27 в 11:36 

Strekozynya
Выхода нет только из гроба.Хотя...Вы смотрели "Убить Билла"?
Nasty89, с братом я в нормальных отношениях.Конечно,такого восторга и дикой любви уже нет,да и общаемся мы от случая к случаю...Но всё равно как-то всё ровно и гладко,без ссор и выяснения отношений)))А маме - да,задала было вопрос,почему ко мне такое отношение...На что получила недоумевающий взгляд и строгий окрик не пороть чушь.Вот так-то.

новых знакомых или друзей я не заводила уже года 2(так проще жить)...
Мне так очень тяжело было бы...Я год просидела дома(типо домохозяйка))),у меня был такой депрессняк.Мне надо где-то бегать,общаться,знакомиться)))Хотя и мужа с сыном люблю,но без общения я чахну.

2014-11-28 в 10:11 

те кто не двигаются, не замечают своих целей
не так очень тяжело бы
я просто по натуре очень спокойный человек и не люблю шум гам и беготню))

2014-11-28 в 11:15 

Strekozynya
Выхода нет только из гроба.Хотя...Вы смотрели "Убить Билла"?
Nasty89, :attr: А я наоборот,не переношу тишину и спокойствие)))Правда,как ни странно,мне нравятся спокойные мужчины :laugh: :vict:

2014-11-28 в 18:48 

Морэлен
А у меня, аншлаг, однако... Вот уж не ожидала, признаться честно.

Strekozynya, вот да, мне тоже надо куда-то ходить и с кем-то общаться. Я где-то говорила недавно как раз, что мне как психологи так и астрологи, и ещё некоторые толковые люди говорили, предупреждали, что если я буду хикиморить, у меня начнётся психосоматика, я буду сильно болеть. И может, даже так, что обычные врачи не будут знать, в чём дело. Да у меня и была какая-то такая хня, и вылезает эпизодически. Взять хотя бы мою эпопею с глосситом. Глоссит вещь в принципе такая, непонятная: людли часто с ним обходят всех врачей, каких можно, лечатся от всего, что найдут, а воз и ныне там. И проходит внезапно потом. У кого-то, например, если тот увольняется с ненавистной работы или разваыет отношения, которые в тягость. Меня предупреждали, что я своего рода звезда по натуре и мне надо где-то звездить. Быть домохозяйкоф в халате я бы точно не смогла. И сама начинаю хуже себя чувствовать, когда сижу подолгу дома, не наряжаюсь и не крашусь, не бываю на свежем воздухе. Да просто пойти прогуляться, даже в -30 понарезать круги в парке - и уже лучше. Ну и общения не хватает. Но по ряду причин я всё равно буду фрилансить. В частности, потому, что у меня всё же своя линия и самобытность, и с людьми я схожусь не со всякими - а общения всё равно не хватает. Вот нашла отдушину в танцаз, историчке и кельтике. Там как раз занимается в основном нефорьё вроде меня, ролевики всякие и просто "больные на голову" =) Я пришла туда после довольно циваильной и коммерческой студии, так разница налицо, и там всяко веселее. Свои заглюки остаются, а всё равно уже лучше. Буги это тоже социалка, но лично для меня в ШКД социализироваться проще, да и спреподами повезло.

По части теории семьи - я очень люблю Некрасова. Спорный автор, многие его ругают. Многие книгой в окно швыряют, едва начав читать. Чаще всего это как раз родители, у которых с детьми всё на первый взгляд чересчур хорошо (мамы "зайчиков") или наоборот плохо. Моя прочла и одобрила, ей респект. Я тоже. Я человек бессемейный, но если строить - то как-то так. Там говорится, что сначала идёт любовь к себе, потом - к партнёру, потом уже появляется место для детей. Тонда всё хорошо и гармонично. Нет любви к себе - с детьми точно не получится. Даже если будет благополучно внешне, как было у нас. С партнёром тоже. Так вот я подумала, что если любили друг друга, то тоже наверняка не всё ага было на самом деле. А может, брата любили больше тебя, чем-то были недовольны\разочарованы... Да я не хочу в эти дебри лезть, я не психолог-любитель, мне бы с собой разобраться. Однако мысль такая возникла.

Я не ладила с отцом и его стороной семьи, держалась мамы и бабушки с её стороны. Бабушка с отцовской стороны - постольку-поскольку. У неё было то, чего не было у других. Она красилась, наряжалась, появлялась по праздникам с тортиком и была вся такая добрая, благоухающая. Это завораживало. У неё можно было перебирать разные сокровища, мерить красивые туфли, которые мне уже подходили (у нас все умеренно-большеногие, у меня тоже 39 вырос, но пока не вырос - я радостно умещалась в её 37 и даже отжала пару новых босоножек как-то). Но до поры до времени. Она была авторитарная и эмоционально-нестабильная, я тоже, и с характером не по возрасту: ей что-то вдруг не нравилось, я отвечала, а не слушала, потупив взор. Её это бесило. Короче, ссорились мы шумно и со вкусом, тоже в итоге не особо дружили, но по факту она меня в общем-то поддерживала, немало радостных минут подарила. А вот отец - это пипец, даже в рифму вышло =) Сейчас я его во многом понимаю, мы похожи, но тогда была просто испуганным ребёнком.

В том-то и дело, что с мамой мы долго были чересчур близки. Понимаю, что не надо так. Ибо после двадцати это у меня бомбануло так, что всем мало не показалось. Да с первой татуировки в сущности, которая нам обим устроила разрыв шаблона: ей потому, что я это люблю, хочу и делаю (и буду дальше делать), мне - потому, что в чём-то она меня не поддерживает, хотя до поры поддерживала во многом. И сейчас эта близость давит. И это она про мои прогулы универа тогда не знала ещё. Ей ведь хотелось, чтобы я там училась. А я плыла по течению, как в песне Высоцкого. Вот и накрыли Кривая да Лихая, или как их там... Сама, конечно, виновата. Прихожу к выводу, что судьба и карма, иначе никак. Ибо, если покопаться, тогда оно иначе и не могло выйти наверняка.
Я тебе сейчас оформлю подписку на Журнал Грузилка, то есть добавлю в белый список на основном - почитаешь при желании. Но там много, сразу предупреждаю.


Nasty89, И я поняла из своей жизни, что обиды из детства самые яркие, самые обидные и они оставляют отпечаток на всю жизнь и некуда от них не деться, лишь разобраться почему и смериться.

Всецело согласна. Я разбираюсь. У меня фееричный талант помнить, я помню детство в таких подробностях, что у родни глаза на лоб. И хорошее, и плохое, но обиды живы - это да. Мне долгое время как бы запрещали помнить. Вот те же условности. Мы давно всей семейкой на всю голову занимаетмся духовными поисками. Так вот я нашла систему, которая в кои-то веки разрешает вспоминать и даже поощряет это. И она ведь мне помогает, работает. А раньше это было как бы нельзя. Во многих авторитетных системах, у многих психологов, парапсихологов и духовных спасителей. И дома меня даже ругали порой за эти воспоминания, но помнить для меня как дышать. Значит - надо с ними работать.

Да, я человек, который среди бела дня рассекает в немыслимых прикидах и творит на голове чёрте-что, мне на условности как бы наплевать ибо некоторые вот боятся купить на зиму пуховик какого-либо цвета кроме чёрного - в метро же будут пялиться. С этим, казалось бы, всё в порядке. А свои заморочки есть, и о них я рассказала.

И да. Простить, быть благодарным - это говорить легко. А когда смотришь внутрь себя, изучаешь там всё и ни в одном пыльном закоулке не находишь ни грамма любви, благодарности... Собственно, я и об этом тоже. Я как-то в себе это давно приняла, я такой человек. отец в сущности был тоже такой. Мы бессемейные по натуре, хотя он две семьи всё-таки сменил, но там ещё некоторые заморочки повлияли.

URL
2014-11-28 в 20:46 

Strekozynya
Выхода нет только из гроба.Хотя...Вы смотрели "Убить Билла"?
Я тебе сейчас оформлю подписку на Журнал Грузилка, то есть добавлю в белый список на основном - почитаешь при желании. Но там много, сразу предупреждаю.
Это что???:wow2:

2014-11-29 в 10:24 

Морэлен
Strekozynya, я тебя в белый список на основном дневнике добавила, вот что! Я же сказала. Там есть таг такой - "журнал "Грузилка", он в основном под белый список пишется.

URL
2014-11-29 в 20:23 

Strekozynya
Выхода нет только из гроба.Хотя...Вы смотрели "Убить Билла"?
Морэлен, :shuffle: Сейчас гляну)))

2014-12-03 в 06:15 

те кто не двигаются, не замечают своих целей
Морэлен, И да. Простить, быть благодарным - это говорить легко. А когда смотришь внутрь себя, изучаешь там всё и ни в одном пыльном закоулке не находишь ни грамма любви, благодарности...

Если бы у меня был Ваш талант все помнить, я бы ненавидела своего отца за все те слова что он говорил мне и маме, сколько грязи он вылил на нас. Но мой мозг отказывается помнить все это. И тут то я не знаю хорошо это или плохо, и поэтому ищу хорошее в нем, и скорее всего это тот самый стереотип который заставляет меня любить своего отца (он же меня "родил", и выростил как никак)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

осколки

главная